1. WHEN U R ONLY 5 YRS OLD, I SAID I LOVE U. U ASKED ME: WHAT IS IT?
(Saat kamu 5 thn, aku bilang aku cinta padamu.kau bertanya "apa itu?")
2. WHEN U R 15 YRS OLD, I SAID I LOVE U. U BLUSHED... U LOOK DOWN AND SMILE...
(Saat kamu 15 thn, aku bilang aku cinta padamu,kamu malu dgn muka memerah,menunduk dan tersenyum)
3. WHEN U R 20 YRS OLD, I SAID I LOVE U. U PUT UR HEAD ON MY SHOULDER AND HOLD MY HAND...
AFRAID THAT I MIGHT DISSAPEAR...
(Saat kamu 20 thn, aku bilang aku cinta padamu, kamu meletakkan kepalamu dipundakku,
memegang tanganku, takut aku akan menghilang.. pergi jauh)
4. WHEN U R 25 YRS OLD, I SAID I LOVE U. U PREPARE BREAKFAST AND SERVE IT IN
FRONT OF ME, AND KISS MY FORHEAD SAID: U BETTER BE QUICK, IT'S GONNA BE LATE~
(Saat kamu 25 thn, aku bilang aku cinta padamu, kamu menyiapkan sarapan, dan
mencium keningku sambil berkata, "Sebaiknya kamu cepat makan, nanti terlambat")
5. WHEN U R 30 YRS OLD, I SAID I LOVE U. U SAID: IF U REALLY LOVE ME, PLEASE
COME BACK EARLY AFTER WORK .
(saat kamu 30thn, aku bilang aku cinta padamu,.kamu menjawab, "klo kamu
memang cinta padaku, pulanglah lebih awal dari kantor)
6. WHEN U R 40 YRS OLD, I SAID I LOVE U.
UR CLEANING THE DINING TABLE AND SAID: OK DEAR, BUT IT'S TIME FOR U TO
HELP OUR CHILD WITH HIS/HER REVISION...
(Saat kamu 40 thn, aku bilang aku cinta padamu, kamu membersihkan meja makan dan
berkata, "baik sayang, tapi ini sudah waktunya membantu anak2x mengerjakannya tugasnya.."
7. WHEN U R 50 YRS OLD, I SAID I LOVE U. UR KNITTING AND U LAUGH AT ME:
(Saat kamu 50 thn, aku bilang aku cinta padamu,..kamu asyik menjahit tertawa mendengarnya)
8. WHEN U R 60 YRS OLD, I SAID I LOVE U.
U SMILE AT ME SMILE
(Saat kamu 60 thn, aku bilang aku cinta padamu, kamu hanya tersenyum)
9. WHEN U R 70 YRS OLD. I SAID I LOVE U.
WE SIT ON THE ROCK ING CHAIR WITH OUR GLASSES ON. I'M READING
YOUR LOVE LETTER THAT U SENT TO ME 50 YRS AGO...WITH OUR HAND
CROSSING TOGETHER...
(Saat kamu 70 thn, aku bilang aku cinta padamu.
Kita duduk berdua diatas kursi goyang. dengan kacamata sambil
membacakan surat cinta yang pernah kamu buat 50 thn
yang lalu...tangan kita saling bersilangan)
10. WHEN U R 80 YRS OLD, U SAID U LOVE ME! I DIDN'T SAY ANYTHING BUT CRIED...
THAT DAY MUST BE THE HAPPIEST DAY OF MY LIFE! BECAUSE U SAID U LOVE ME!!
(Saat kamu 80 thn, kamu bilang kamu cinta padaku. Aku hanya diam tapi mataku berlinang
air mata. hari itu adalah hari yang paling membahagiakan bagiku karena kamu bilang kamu cinta padaku!!!!)
24 October 2009
Raja dan 4 Permaisuri
Dahulu kala ada seorang raja di kerajaan Jawa Tengah Bagian Tenggara. Ia mempunyai 4 istri. Raja ini sangat mencintai istri keempatnya. Ia selalu menghadiahkannya pakaian-pakaian yang mahal dan memberinya makanan yang paling enak. Hanya yang terbaik yang akan diberikan kepada sang istri.
Dia juga sangat memuja istri ketiganya dan selalu memamerkannya ke pejabat-pejabat kerajaan tetangga. Itu karena dia takut suatu saat nanti, istri ketiganya ini akan meninggalkannya.
Sang raja juga menyayangi istri keduanya. Karena istrinya yang satu ini merupakan tempat curahan hatinya, yang akan selalu ramah, peduli dan sabar terhadapnya. Pada saat sang raja menghadapi suatu masalah, dia akan mengungkapkan isi hatinya hanya pada istri kedua karena dia bisa membantunya melalui masa-masa sulit itu.
Istri pertama raja adalah pasangan yang sangat setia dan telah memberikan kontribusi yang besar dalam pemeliharaan kekayaannya maupun untuk kerajaannya. Akan tetapi, si raja tidak peduli terhadap istri pertamanya ini meskipun sang istri begitu mencintainya, tetap saja sulit bagi sang raja untuk memperhatikan istrinya.
Hingga suatu hari, sang raja jatuh sakit dan dia sadar bahwa kematiannya sudah dekat. Sambil merenungi kehidupannya yang sangat mewah itu, sang raja lalu berpikir, “Saat ini aku memiliki 4 istri di sampingku, tapi ketika aku pergi, mungkin aku akan sendiri.”
Lalu, bertanyalah ia pada istri keempatnya, “Sampai saat ini, aku paling mencintaimu. Aku sudah menghadiahkanmu pakaian paling indahdan memberi perhatian sangat besar hanya untukmu. Sekarang aku sekarat, apakah kau akan mengikuti dan tetap menemaniku?”
“Tidak akan!” balas si istri keempat. Ia pun pergi tanpa mengatakan apapun lagi.
Jawaban istrinya itu bagaikan pisau yang begitu tepat menusuk jantungnya.
Raja yang sedih kemudian berkata pada istri ketiganya, “Aku sangat memujamu dengan seluruh jiwaku. Sekarang aku sekarat, apakah kau tetap mengikuti dan selalu bersamaku?”
“Tidak!” sahut sang istri. “Hidup ini begitu indah! Saat kau meninggal, aku pun akan menikah kembali!”
Perasaan sang raja pun hampa dan membeku. Beberapa saat kemudian, sang raja bertanya pada istri keduanya, “Selama ini, bila aku membutuhkanmu, kau selalu ada untukku. Jika nanti aku meninggal, apakah kauakan mengikuti dan terus di sampingku?”
“Maafkan aku, untuk kali ini aku tidak bisa memenuhi permintaanmu!” jawab istri keduanya. “Yang bisa aku lakukan, hanyalah menemanimu menuju pemakamanmu.”
Lagi-lagi, jawaban di istri bagaikan petir yang menyambar dan menghancurkan hatinya. Tiba-tiba sebuah suara berkata, “Aku akan bersamamu dan menemanimu kemanapun kau pergi.” Sang raja menolehkan kepalanya mencari-cari siapa yang berbicara dan terlihatlah olehnya istri pertama. Dia kelihatan begitu kurus, seperti menderita kekurangan gizi.
Dengan penyesalan yang sangat mendalam, kesedihan yang amat sangat, sang raja berkata sendu, “Seharusnya aku lebih memperhatikanmu saat aku masih punya banyak kesempatan!”
Catatan:
Dalam realitanya, sesungguhnya kita semua mempunyai ‘4 istri’ dalam hidup kita.
‘Istri keempat’ kita adalah tubuh. Tidak peduli berapa banyak waktu dan usaha yang kita habiskan untuk membuatnya terlihat bagus, tetap saja dia akan meninggalkan kita saat kita meninggal.
Kemudian ‘Istri ketiga’ kita adalah ambisi, kedudukan dan kekayaan kita. Saat kita meninggal, semua itu pasti akan jatuh ke tangan orang lain.
Sedangkan ‘Istri kedua’ kita adalah keluarga dan teman-teman. Tidak peduli berapa lama waktu yang sudah dihabiskan bersama kita, tetap saja mereka hanya bisa menemani dan mengiringi kita hingga ke pemakaman.
Akhirnya ‘Istri pertama’ kita adalah jiwa, roh, iman, yang sering terabaikan karena sibuk memburu kekayaan, kekuasaan, dan kepuasan nafsu. Padahal, jiwa, roh, atau iman inilah yang akan mengikuti kita kemanapun kita pergi. Hanya inilah hal terbaik yang bisa kita tunjukkan pada dunia.
Dia juga sangat memuja istri ketiganya dan selalu memamerkannya ke pejabat-pejabat kerajaan tetangga. Itu karena dia takut suatu saat nanti, istri ketiganya ini akan meninggalkannya.
Sang raja juga menyayangi istri keduanya. Karena istrinya yang satu ini merupakan tempat curahan hatinya, yang akan selalu ramah, peduli dan sabar terhadapnya. Pada saat sang raja menghadapi suatu masalah, dia akan mengungkapkan isi hatinya hanya pada istri kedua karena dia bisa membantunya melalui masa-masa sulit itu.
Istri pertama raja adalah pasangan yang sangat setia dan telah memberikan kontribusi yang besar dalam pemeliharaan kekayaannya maupun untuk kerajaannya. Akan tetapi, si raja tidak peduli terhadap istri pertamanya ini meskipun sang istri begitu mencintainya, tetap saja sulit bagi sang raja untuk memperhatikan istrinya.
Hingga suatu hari, sang raja jatuh sakit dan dia sadar bahwa kematiannya sudah dekat. Sambil merenungi kehidupannya yang sangat mewah itu, sang raja lalu berpikir, “Saat ini aku memiliki 4 istri di sampingku, tapi ketika aku pergi, mungkin aku akan sendiri.”
Lalu, bertanyalah ia pada istri keempatnya, “Sampai saat ini, aku paling mencintaimu. Aku sudah menghadiahkanmu pakaian paling indahdan memberi perhatian sangat besar hanya untukmu. Sekarang aku sekarat, apakah kau akan mengikuti dan tetap menemaniku?”
“Tidak akan!” balas si istri keempat. Ia pun pergi tanpa mengatakan apapun lagi.
Jawaban istrinya itu bagaikan pisau yang begitu tepat menusuk jantungnya.
Raja yang sedih kemudian berkata pada istri ketiganya, “Aku sangat memujamu dengan seluruh jiwaku. Sekarang aku sekarat, apakah kau tetap mengikuti dan selalu bersamaku?”
“Tidak!” sahut sang istri. “Hidup ini begitu indah! Saat kau meninggal, aku pun akan menikah kembali!”
Perasaan sang raja pun hampa dan membeku. Beberapa saat kemudian, sang raja bertanya pada istri keduanya, “Selama ini, bila aku membutuhkanmu, kau selalu ada untukku. Jika nanti aku meninggal, apakah kauakan mengikuti dan terus di sampingku?”
“Maafkan aku, untuk kali ini aku tidak bisa memenuhi permintaanmu!” jawab istri keduanya. “Yang bisa aku lakukan, hanyalah menemanimu menuju pemakamanmu.”
Lagi-lagi, jawaban di istri bagaikan petir yang menyambar dan menghancurkan hatinya. Tiba-tiba sebuah suara berkata, “Aku akan bersamamu dan menemanimu kemanapun kau pergi.” Sang raja menolehkan kepalanya mencari-cari siapa yang berbicara dan terlihatlah olehnya istri pertama. Dia kelihatan begitu kurus, seperti menderita kekurangan gizi.
Dengan penyesalan yang sangat mendalam, kesedihan yang amat sangat, sang raja berkata sendu, “Seharusnya aku lebih memperhatikanmu saat aku masih punya banyak kesempatan!”
Catatan:
Dalam realitanya, sesungguhnya kita semua mempunyai ‘4 istri’ dalam hidup kita.
‘Istri keempat’ kita adalah tubuh. Tidak peduli berapa banyak waktu dan usaha yang kita habiskan untuk membuatnya terlihat bagus, tetap saja dia akan meninggalkan kita saat kita meninggal.
Kemudian ‘Istri ketiga’ kita adalah ambisi, kedudukan dan kekayaan kita. Saat kita meninggal, semua itu pasti akan jatuh ke tangan orang lain.
Sedangkan ‘Istri kedua’ kita adalah keluarga dan teman-teman. Tidak peduli berapa lama waktu yang sudah dihabiskan bersama kita, tetap saja mereka hanya bisa menemani dan mengiringi kita hingga ke pemakaman.
Akhirnya ‘Istri pertama’ kita adalah jiwa, roh, iman, yang sering terabaikan karena sibuk memburu kekayaan, kekuasaan, dan kepuasan nafsu. Padahal, jiwa, roh, atau iman inilah yang akan mengikuti kita kemanapun kita pergi. Hanya inilah hal terbaik yang bisa kita tunjukkan pada dunia.
21 October 2009
Pedoman Membeli Kamera DSLR
Pedoman ini ditujukan bagi mereka para pemula dan hobbyist yang sedang bingung membeli kamera Digital Single Lens Reflect, atau DSLR. Apabila anda mengharapkan tulisan ini berupa perbandingan fitur-fitur, fasilitas, mega-pixel dan semua spesifikasi kamera, anda akan kecewa. Tulisan ini tidak akan membahas fasilitas kamera. Tulisan ini tidak akan menyarankan anda untuk membeli kamera apa. Tulisan ini tidak akan membahas mega-pixel dan tidak akan membandingkan kamera X dengan kamera Y. Sudah banyak tulisan tentang hal itu di internet dan saya tidak berniat untuk menambah satu lagi.
Tulisan ini berupa pedoman, dan cara mengelompokan kamera yang sesuai dengan kebutuhkan anda. Tulisan ini akan mencoba membantu anda mengambil keputusan yang terbaik dalam memilih dan membeli kamera DSLR. Tulisan ini hanyalah pedoman, petunjuk, saran, rekomendasi, guide, atau apalah namanya. Jadi, jangan berharap di tulisan ini saya menyarankan anda sebaiknya membeli kamera apa. Bila itu yang anda harapkan, maaf, tulisan ini bukan untuk anda hehehehe.
Apabila anda ingin jawaban yang singkat, langkah membeli kamera DSLR sebenarnya amat mudah. Anda tinggal tentukan jumlah uang yang akan anda belanjakan, sehingga pilihan model kamera yang anda tinggal sedikit. Lalu tentukan merk apa yang anda nyaman. Pemilihan ini juga dipikirkan teman-teman anda memakai merk apa. Kalau anda berencana bisa pinjam-meminjam alat dan aksesoris ketika hunting bersama, pilih merk yang sama. Kalau anda ingin berbeda, ya tinggal pilih merk kamera yang berbeda dari teman anda. Selanjutnya, tinggal anda membeli kamera tersebut. Langkah ini yang paling sulit biasanya hehehehehe.....
Baik, itu versi pendeknya. Kalau mau versi panjangnya, kita mulai dengan membahas.....
Semua merk kamera DSLR membagi konsumen mereka di kelas-kelas pengguna kamera. Pembagian kelas ini juga menentukan, harga yang mereka pasang untuk produk mereka di masing-masing kelas. Para produsen kamera biasanya membagi konsumen mereka menjadi beberapa kelompok:
- Entry level
- Hobby
- Semi Professional
- Professional
Profesional adalah wartawan foto yang setiap hari dipanggil tugas untuk meliput dalam kondisi apapun, panas, hujan, badai pasir, di lapangan olah raga, atau bahkan di medan perang. Profesional adalah fotografer komersil yang melakukan pemotretan hampir setiap hari. Profesional adalah mereka yang akan memakai kamera mereka hingga limitnya.
Kamera untuk pengguna ini didesain dengan ketahanan yang kuat dan tingkat kehandalan yang tinggi. Biasanya body-nya terbuat dari campuran metal, dengan tingkat kerapatan karet pelindung yang tinggi, sehingga dikatakan weather-proof. Bisa dipakai dibawah hujan, walaupun tidak dikatakan water-proof. Fasilitas dan fitur-fiturnya dibuat amat beragam dengan akses terhadap fitur tersebut dibuat lebih mudah (diberi banyak sekali tombol akses untuk fasilitas). Fiturnya pun banyak yang bisa diatur sendiri, sehingga fotografer bisa memiliki banyak sekali pilihan untuk bekerja.
Semi-profesional adalah orang-orang yang memakai kamera mereka untuk mencari uang, akan tetapi tidak membutuhkan ketahanan kamera seperti mereka yang profesional. Fasilitas, kehandalan, dan ketahanan kamera mereka tidaklah perlu sekuat kamera profesional. Semi-profesional adalah fotografer pernikahan yang lebih banyak memakai kamera mereka pada akhir pekan.
Hobby adalah orang-orang yang memakai kamera mereka untuk hobby mereka. Kamera dipakai untuk bersenang-senang dan melepas penat pekerjaan utama mereka. Kamera dipakai sekali-sekali atau mungkin tiap akhir pekan bersama teman-teman mereka.
Sedangkan Entry Level adalah orang-orang yang baru saja 'kenal' dengan kamera atau pemula. Entry level, seperti namanya, adalah tingkatan pemakai kamera yang baru 'masuk' ke dunia kamera. Hal ini dikarenakan harga kamera di kelas ini adalah harga yang paling murah dibanding kelas-kelas yang lain.
Kamera untuk pengguna Entry Level biasanya diberikan yang dasar saja (dan beberapa fitur "penarik" untuk tujuan marketing). Body kameranya dibuat dari plastik, dengan ketahanan dan kehandalan yang dibuat cukup untuk pengguna level ini. Fasilitas dan fitur-fiturnya kebanyakan "disembunyikan" di dalam menu, sehingga untuk mengaksesnya harus melalui menu terlebih dahulu. Kamera di kelas ini tetap memiliki karet seal, akan tetapi tidak serapat kelas-kelas di atasnya. Sehingga kamera ini tidak bisa disebut weather-proof, walaupun ada beberapa temen yang tetap berani pakai kamera ini walaupun sedang hujan.
Di antara kedua ujung spektrum pengguna Entry Level dan Professional, ada pengguna Hobby dan Semi-Profesional. Fasilitas, ketahanan body, serta desain dasarnya jelas berada diantara kamera kelas Profesional dan kamera kelas Entry Level. Pada rentang antara ini, model kamera yang ditawarkan amat beragam dengan fasilitas dan fitur yang juga amat beragam. Batasan antara kamera Hobby dan kamera Semi-Profesional amatlah kabur dan mengundang perdebatan.
Harap diingat bahwa produsen kamera tidak pernah secara eksplisit menyatakan bahwa mereka mengelompokan konsumen mereka dalam kelompok-kelompok itu saja dengan 4 jenis kamera yang berbeda-beda dalam suatu waktu. Mereka bisa saja memiliki lebih dari 4 (empat) produk dengan tingkat fasilitas dan fitur yang berbeda-beda. Semakin banyak pilihan, tentunya semakin banyak kemungkinan seorang pembeli bisa memilih yang lebih sesuai dengan kebutuhan (dan kantong) mereka.
Kebanyakan dari anda, yang membaca tulisan ini, jatuh di katagori Entry Level atau Hobby. Mungkin, dengan kekuatan uang anda, anda bisa mengatakan kalau anda bisa memakai kamera Semi-Profesional atau bahkan kamera Profesional. Bisa saja, dan tentu saja sah-sah saja kalau anda berencana membeli kamera yang terbaik dengan uang anda. Tulisan ini hanya memberikan pedoman dasar, pasar kamera DSLR seperti apa. Selanjutnya, keputusannya tetap terserah anda.
Merk
Sekarang ini, di pasaran DSLR, hanya ada 2 (dua) merk yang menguasai pasar kamera DSLR 35mm. Keduanya adalah Nikon dan Canon. Mereka berdua menguasai hampir 85% pangsa pasar kamera DSLR. Menurut data 2007, yang saya ambil dari laporan di site ini, Canon berhasil menjual 3.18 juta unit kamera DSLR, sedangkan Nikon berhasil menjual 2.98 juta unit kamera. Angka-angka tersebut merupakan 42.7% untuk Canon dan 40% untuk Nikon dari total unit penjualan kamera DSLR di tahun 2007. Di tahun 2006, Canon mendapat 46.7% sedangkan Nikon mendapat 33%.
Patut dicatat , angka-angka itu tidak mencerminkan total pemasukan (revenue) untuk perusahaan (dalam Dollar ataupun Yen bahkan Rupiah), dan juga tidak mencerminkan total unit penjualan semua kamera (compact dan DSLR).
Tentu saja, selain Nikon dan Canon, juga terdapat merk-merk lain yang juga memiliki kamera DSLR yang cukup bagus. Mereka adalah Olympus, Sony, Pentax, dan Sigma. Dalam hal Sony, mereka mulai masuk pasar DSLR setelah mereka membeli teknologi DSLR yang dimiliki oleh Konica-Minolta yang bangkrut, tidak kuat bersaing di pasar DSLR. Jadi, kamera sony dapat memakai lensa-lensa auto-focus milik Minolta. Sony juga memasok sensor untuk beberapa model kamera DSLR Nikon
Loh? Kok agama dibawa-bawa di sini?
Begitu anda memilih salah satu merk kamera, berarti anda sudah memilih sebuah paket sistem kamera. Berarti anda sudah memilih lensanya, memilih aksesorisnya, lengkap beserta komunitasnya. Fanatisme pengguna kamera di dunia terkadang bisa disamakan dengan fanatisme pemeluk agama.
Salah satu teman dosen fotografi saya pernah bercanda sama mahasiswa barunya, "Eh, agama kamu apaan?"
Lalu, mahasiswa baru ini sambil kebingungan menjawab ragu-ragu, "Hmmm... saya Kristen pak."
Teman saya ini menjawab, "Wah, salah. Di sini, cuma ada agama Nikon, Canon, Olympus dan Sony. Agama kamu apaan?"
Saya sendiri pemakai Nikon. Saya tidak pernah mengatakan (dengan serius) bahwa Canon memiliki produk yang jelek. Saya memakai Nikon karena saya memang sudah sejak awal (pada jaman kamera film) sudah memakai kamera Nikon. Jadi, saya memang sudah terbiasa dan nyaman dengan Nikon. Memang saya suka bercanda dengan teman-teman, dan menjelekkan merk teman saya yang berbeda dengan Nikon. Tapi itu hanya sebatas bercanda. Saya percaya penuh, Canon (atau merk kamera lain) memiliki produk yang bagus juga. Hanya saja, saya lebih menyukai Nikon. Itu sama saja seperti saya mengatakan saya lebih menyukai sate ayam ketimbang soto.
Ketika memilih merk kamera, saya lebih menyarankan untuk menyamai merk kamera yang sudah dipakai oleh teman-teman dekat anda. Dengan memilih merk kamera yang sudah dipakai teman-teman dekat anda, koleksi alat anda (lensa dan flash) menjadi lebih beragam ketika anda bersama teman-teman anda hunting foto bersama. Anda bisa tukar-tukaran lensa.
Kecuali kalau anda berprinsip "Asal Beda". Kalau prinsip anda, harus beda dengan teman anda, ya berarti pilihan anda sudah jelas bukan?
Teknologi
Dengan tingkat persaingan merk kamera yang seketat ini, bisa dikatakan, kamera terbaru yang dipasarkan oleh sebuah produsen kamera dapat dipastikan memiliki teknologi yang paling baru yang dimiliki oleh produsen tersebut. Kamera baru, artinya, teknologi baru. Setiap produsen pasti berlomba-lomba untuk memberikan kamera yang memiliki teknologi tertinggi yang dapat diberikan produsen tersebut pada kelas kamera yang bersangkutan.
Walaupun kebanyakan dari konsumen kamera adalah merupakan konsumen yang loyal terhadap sebuah merk kamera, kalau merk tersebut sudah terlalu lama tidak mengeluarkan model terbaru (dengan kata lain, tidak melakukan pengembangan teknologi), konsumen mereka ini bisa-bisa "ganti agama", pindah merk. Kalau terlalu banyak yang pindah agama seperti itu, tidak peduli seberapa besar merk tersebut, merk tersebut bisa-bisa colaps atau bahkan, bangkrut (Contohnya Minolta, Konica, Kyocera).
Kita sebagai konsumen tinggal tenang-tenang saja. Dengan persaingan yang amat ketat itu, dapat dipastikan produsen kamera akan mengeluarkan produk kamera yang berteknologi tinggi dengan harga semurah mungkin yang mereka bisa berikan. Nasib dan kelangsungan hidup dari perusahaan-perusahaan kamera itu amat bergantung pada kamera yang mereka produksi dan pasarkan. Jadi, pastilah mereka memastikan bahwa kamera-kamera yang mereka pasarkan akan memiliki teknologi terbaru yang dapat memenuhi kebutuhan anda.
Dengan persaingan yang amat ketat itu, juga dapat dipastikan bahwa semua kamera yang anda beli pasti tidak akan mengecewakan. Semua model, semua tipe, semua merk kamera DSLR yang ada di pasaran sekarang, pasti bisa membantu anda membuat foto yang bagus. Sekarang, pertanyaannya tinggal, bagaimana anda memakai alat itu, kamera itu, untuk membuat sebuah foto yang bagus. Tidak ada orang yang pernah bertanya pada pelukis, "Lukisan itu dibuat pakai kuas dan cat merk apa?"
Jadi, carilah kamera yang paling baru yang paling mungkin untuk kelas penggunaan anda dan kantong anda.
Feel
Anda mungkin dapat melakukan banyak riset terhadap fitur-fitur kamera yang ada di pasaran sekarang ini. Anda mungkin membaca majalah, artikel internet, forum-forum diskusi, atau mailing-list. Bisa dikatakan, semua data tertulis bisa anda dapatkan dengan mudah.
Setelah anda melakukan itu semua, saya amat sarankan agar anda tetap mencoba memegang kamera yang anda incar. Bahkan, apabila memungkinkan, anda pinjam dulu model kamera tersebut dari teman atau tempat sewa kamera. Anda pegang kameranya di toko kamera. Rasakan bagaimana handling dari kamera tersebut. Coba rasakan apakah anda nyaman dengan navigasi menu-nya. Coba potret dengan kamera tersebut, termasuk mencoba semua tombol yang ada di kamera tersebut. Tanyakan pada customer service toko kamera tersebut. Tanyakan pada teman anda.
Pada intinya, coba test-drive model kamera yang anda incar. Ada banyak sekali fitur-fitur dan fasilitas yang tidak disebutkan dalam spesifikasi yang dipublikasikan oleh produsen kamera. Berat kamera perlu anda rasakan sendiri. Apakah ukuran dari kamera tersebut pas dengan genggaman tangan anda? Tidak cukup menentukan sebuah kamera, hanya dengan membaca hasil review dan spesifikasi yang ada di majalah atau internet. Anda perlu merasakannya sendiri.
Ada teman saya yang langsung jatuh cinta pada sebuah model kamera, begitu dia mencoba kamera tersebut. Bahkan dia berusaha setengah mati mencari model kamera tersebut, ketika dia mengetahui bahwa model tersebut akan tidak diproduksi lagi karena sudah ada model yang lebih baru.
Model Kamera
Setelah mengetahui tentang kelas-kelas kamera, bagaimana mengenali dengan mudah kamera tersebut berada di kelas tersebut. Langkah pertama, tentu saja dengan melihat harganya. Lalu, selain harganya, kelas-kelas kamera bisa dilihat dari penamaan model-model kamera. Setiap produsen kamera memiliki cara penamaan tersendiri untuk membedakan kamera-kamera mereka pada di kelas yang mana.
Khusus untuk merk Nikon, kamera-kamera DSLR mereka selalu diawali dengan huruf "D" lalu beberapa angka tergantung kelasnya. Kamera-kamera Nikon untuk:
- kelas Professional, satu digit saja, seperti D1, D1x, D1h, D2x, D2h, dan D3.
- kelas Semi-Professional, 3 digit angka, seperti D100, D200, D300 dan D700.
- kelas Hobby, 2 digit angka diatas angka 70, seperti D70, D70s, D80 dan D90.
- kelas Entry Level, 2 digit angka dibawab angka 70, seperti D40, D40x, D50 dan D60.
Untuk kamera merk Canon, jenjang perbedaan kelas-kelas kamera mereka lebih lebar. Pada awalnya, mereka juga memakai huruf "D" di awal nama model kamera mereka, diikuti dengan beberapa digit angka. Akan tetapi, kemudian mereka merubahnya dengan meletakkan huruf "D" setelah beberapa digit angka. Hal ini hanya agak berbeda dengan saingan utamanya, Nikon (Nikon juga melakukannya untuk membedakan dengan Canon). Jadi, untuk kamera-kamera Canon, pengelompokkan kelas-kelas kamera mereka sebagai berikut (dari tingkat Professional hingga Entry Level):
- 1Ds, 1Ds Mk II, 1Ds Mk III
- 1D, 1D Mk II, 1D Mk II N, 1D Mk III
- 5D, 5D Mk II
- D30, D60, 10D, 20D, 30D, 40D, 50D
- 300D, 350D, 400D, 450D
- 1000D
Canon baru saja meluncurkan 1000D, yang 'diletakkan' di bawah 450D. Sebelum ada 1000D, seri-seri 400D dan 450D adalah seri Entry Level Canon.
Sedangkan untuk Olympus, mereka menggunakan huruf E untuk kamera-kamera mereka (dari tingkat Professional hingga Entry Level):
- E-1, E-3
- E-500, E-510, E-520
- E-300, E-330
- E-400, E-410, E-420
Harga
Jelas, kalau kita sudah berpikir bahwa produsen memilah-milah konsumennya dari tingkat penggunaan kamera mereka, kita dapat memilah-milah kamera mana yang berada di kelas 'atas' atau di 'bawah'. Dengan berpatokan pada harga kamera, kita bisa melihat pada suatu titik tertentu, kamera mana yang ditujukan sebagai kamera Entry Level, dan kamera mana yang ditujukan sebagai kamera Professional.
Entry level akan memiliki harga yang paling murah dari semua model kamera yang dipasarkan oleh sebuah produsen kamera. Bahkan biasanya, kamera pada tingkatan Entry Level lebih banyak ditawarkan dalam bentuk paket body dan lensa. Kamera Profesional akan memiliki level harga yang paling tinggi. Saking tingginya, 1 (satu) unit kamera kelas Profesional, body only, bisa membeli hingga lebih dari 10 (sepuluh) buah kamera Entry Level, lengkap dengan lensa kit-nya.
Pada umumnya, kamera seri Entry Level akan dijual dikisaran harga US$ 500 hingga US$ 600 lengkap dengan lensa kit-nya. Harga ini adalah harga minimal yang perlu dibayarkan untuk "masuk" ke dunia DSLR. Harga ini naik terus seiring dengan naiknya kelas pengguna kamera, hingga pada ujung rentang harga, terdapat kamera Professional merk Canon yang dijual dengan harga US$ 7.000, body only.
Harga-harga tersebut adalah harga kamera tipe terbaru. Apabila anda ingin harga yang lebih murah, anda bisa mencari kamera dengan tipe yang 1 (satu) model lebih awal pada kelas tersebut (tentu saja apabila stok kamera tersebut belum habis). Selain itu, untuk mencari kamera yang lebih murah, anda juga bisa mencari kamera bekas (second hand) yang banyak dijual di internet atau di toko kamera. Tentu saja, anda perlu berhati-hati ketika anda berencana membeli kamera bekas.
Ketika anda ingin membeli kamera bekas, sebaiknya anda:
- membeli pada orang yang anda benar-benar kenal (teman anda),
- bertanya pada teman yang lebih berpengalaman,
- membeli dari toko kamera yang terpercaya, atau
- membawa teman anda yang lebih pengalaman sehingga dia bisa membantu anda memeriksa kondisi kamera yang akan dijual.
Black Market
Ketika mencari-cari informasi tentang harga kamera DSLR, anda harap berhati-hati ketika anda mencari harga yang paling murah. Beberapa toko kamera menjual kamera mereka dengan harga yang amat murah, akan tetapi tidak disertai dengan garansi resmi dari distributor Indonesia.
Membeli kamera hampir sama dengan dengan membeli handphone. Ada harga garansi resmi, dan ada juga harga "garansi toko" atau lebih dikenal dengan nama "Barang Black Market". Terkadang, toko kamera menyamarkan jenis barang ini dengan tetap menawarkan garansi, akan tetapi garansi Internasional.
Apabila anda memang ingin membeli kamera dengan garansi resmi, pastikan kamera yang anda beli memiliki garansi yang berasal dari:
- Nikon, garansi Nikon Indonesia, atau PT. Alta Nikindo
- Canon, garansi Canon Indonesia, atau PT. Datascript
- Olympus, garansi Olympus Customer Care Indonesia (OCCI)
- Sony, garansi Sony Indonesia, atau PT. Sony Indonesia
Kenapa garansi resmi penting? Karena kamera digital adalah alat elektronik yang membutuhkan ketelitian untuk memproduksinya. Dengan membeli alat elektronik yang memiliki garansi resmi, anda terbebas dari pikiran was-was ketika anda memakai alat anda. Anda juga akan mendapat banyak kemudahan dan beberapa servis cuma-cuma (atau potongan harga) apabila anda membeli kamera dengan garansi resmi. Harga jual kamera anda juga dapat lebih tinggi ketimbang kamera yang dibeli tanpa garansi resmi.
Tentu saja, anda tidak diharuskan membeli kamera dengan garansi resmi. Pilihan tetap pada anda. Akan tetapi, resiko juga tanggung sendiri. Terkadang, distributor resmi akan mempersulit (atau memahalkan) proses servis kamera anda apabila terjadi sesuatu pada kamera anda.
Saran saya, belilah kamera digital anda dengan garansi resmi. Percayalah, beda harga tersebut tidak signifikan dalam jangka waktu anda memiliki kamera tersebut.
03 October 2009
Come back after a long time...
Akhirnya setelah sekian lama off dari kegiatan blog.. Kok kangen lagi gara-gara bantu ada temen dapet tugas buat web.. Haha..
Yah selama wa off ternyata responnya banyak juga (Tapi lewat MSN, so jgn sirik...) ada yang suka , ada yang biasa, dan untung g ada yang benci ( kalo sampe ada ke laut aja... Pizzz!! ^^v)
Yah semoga bisa jalan lagi regular kaya dolo n bermanfaat ( kalau ada..).. Tengkyuuu.. =P
Yah selama wa off ternyata responnya banyak juga (Tapi lewat MSN, so jgn sirik...) ada yang suka , ada yang biasa, dan untung g ada yang benci ( kalo sampe ada ke laut aja... Pizzz!! ^^v)
Yah semoga bisa jalan lagi regular kaya dolo n bermanfaat ( kalau ada..).. Tengkyuuu.. =P
28 August 2009
Sebuah pensil
Seorang anak bertanya kepada neneknya yang sedang menulis sebuah surat .
"Nenek lagi menulis tentang pengalaman kita ya? atau tentang aku?" Mendengar pertanyaan si cucu, sang nenek berhenti menulis dan berkata kepada cucunya,
"Sebenarnya nenek sedang menulis tentang kamu, tapi ada yang lebih penting dari isi tulisan ini yaitu pensil yang nenek pakai." "Nenek harap kamu bakal seperti pensil ini ketika kamu besar nanti" ujar si nenek lagi.
Mendengar jawab ini, si cucu kemudian melihat pensilnya dan bertanya kembali kepada si nenek ketika dia melihat tidak ada yang istimewa dari pensil yang nenek pakai. "Tapi nek sepertinya pensil itu sama saja dengan pensil yang lainnya." Ujar si cucu. Si nenek kemudian menjawab, "Itu semua tergantung bagaimana kamu melihat pensil ini." "Pensil ini mempunyai 5 kualitas yang bisa membuatmu selalu tenang dalam menjalani hidup, kalau kamu selalu memegang prinsip-prinsip itu di dalam hidup ini." Si nenek kemudian menjelaskan 5 kualitas dari sebuah pensil.
"Kualitas pertama, pensil mengingatkan kamu kalo kamu bisa berbuat hal yang hebat dalam hidup ini. Layaknya sebuah pensil ketika menulis, kamu jangan pernah lupa kalau ada tangan yang selalu membimbing langkah kamu dalam hidup ini. Kita menyebutnya tangan Tuhan, Dia akan selalu membimbing kita menurut kehendakNya" .
"Kualitas kedua, dalam proses menulis, nenek kadang beberapa kali harus berhenti dan menggunakan rautan untuk menajamkan kembali pensil nenek. Rautan ini pasti akan membuat si pensil menderita. Tapi setelah proses meraut selesai, si pensil akan mendapatkan ketajamannya kembali. Begitu juga dengan kamu, dalam hidup ini kamu harus berani menerima penderitaan dan kesusahan, karena merekalah yang akan membuatmu menjadi orang yang lebih baik".
"Kualitas ketiga, pensil selalu memberikan kita kesempatan untuk mempergunakan penghapus, untuk memperbaiki kata-kata yang salah. Oleh karena itu memperbaiki kesalahan kita dalam hidup ini, bukanlah hal yang jelek. Itu bisa membantu kita untuk tetap berada pada jalan yang benar"..
"Kualitas keempat, bagian yang paling penting dari sebuah pensil bukanlah bagian luarnya, melainkan arang yang ada di dalam sebuah pensil. Oleh sebab itu, selalulah hati-hati dan menyadari hal-hal di dalam dirimu".
"Kualitas kelima, adalah sebuah pensil selalu meninggalkan tanda/goresan. Seperti juga kamu, kamu harus sadar kalau apapun yang kamu perbuat dalam hidup ini akan meninggalkan kesan. Oleh karena itu selalulah hati-hati dan sadar terhadap semua tindakan".
"Nenek lagi menulis tentang pengalaman kita ya? atau tentang aku?" Mendengar pertanyaan si cucu, sang nenek berhenti menulis dan berkata kepada cucunya,
"Sebenarnya nenek sedang menulis tentang kamu, tapi ada yang lebih penting dari isi tulisan ini yaitu pensil yang nenek pakai." "Nenek harap kamu bakal seperti pensil ini ketika kamu besar nanti" ujar si nenek lagi.
Mendengar jawab ini, si cucu kemudian melihat pensilnya dan bertanya kembali kepada si nenek ketika dia melihat tidak ada yang istimewa dari pensil yang nenek pakai. "Tapi nek sepertinya pensil itu sama saja dengan pensil yang lainnya." Ujar si cucu. Si nenek kemudian menjawab, "Itu semua tergantung bagaimana kamu melihat pensil ini." "Pensil ini mempunyai 5 kualitas yang bisa membuatmu selalu tenang dalam menjalani hidup, kalau kamu selalu memegang prinsip-prinsip itu di dalam hidup ini." Si nenek kemudian menjelaskan 5 kualitas dari sebuah pensil.
"Kualitas pertama, pensil mengingatkan kamu kalo kamu bisa berbuat hal yang hebat dalam hidup ini. Layaknya sebuah pensil ketika menulis, kamu jangan pernah lupa kalau ada tangan yang selalu membimbing langkah kamu dalam hidup ini. Kita menyebutnya tangan Tuhan, Dia akan selalu membimbing kita menurut kehendakNya" .
"Kualitas kedua, dalam proses menulis, nenek kadang beberapa kali harus berhenti dan menggunakan rautan untuk menajamkan kembali pensil nenek. Rautan ini pasti akan membuat si pensil menderita. Tapi setelah proses meraut selesai, si pensil akan mendapatkan ketajamannya kembali. Begitu juga dengan kamu, dalam hidup ini kamu harus berani menerima penderitaan dan kesusahan, karena merekalah yang akan membuatmu menjadi orang yang lebih baik".
"Kualitas ketiga, pensil selalu memberikan kita kesempatan untuk mempergunakan penghapus, untuk memperbaiki kata-kata yang salah. Oleh karena itu memperbaiki kesalahan kita dalam hidup ini, bukanlah hal yang jelek. Itu bisa membantu kita untuk tetap berada pada jalan yang benar"..
"Kualitas keempat, bagian yang paling penting dari sebuah pensil bukanlah bagian luarnya, melainkan arang yang ada di dalam sebuah pensil. Oleh sebab itu, selalulah hati-hati dan menyadari hal-hal di dalam dirimu".
"Kualitas kelima, adalah sebuah pensil selalu meninggalkan tanda/goresan. Seperti juga kamu, kamu harus sadar kalau apapun yang kamu perbuat dalam hidup ini akan meninggalkan kesan. Oleh karena itu selalulah hati-hati dan sadar terhadap semua tindakan".
27 August 2009
5 Tips Unik Berkaitan dengan Keadaan darurat
1. Nomor darurat.
Nomor darurat untuk telepon genggam adalah 112. Jika Anda sedang di daerah yang sulit menerima sinyal HP dan perlu memanggil pertolongan, silahkan tekan 112, maka HP akan mencari network yang ada untuk menyambungkan nomor darurat bagi Anda. Yang menarik, nomor 112 dapat ditekan biarpun keypad di-lock. Cobalah.
2. Baterai cadangan tersembunyi
Kalau baterai HP Nokia Anda hampir habis, padahal Anda sedang menunggu telpon penting, silahkan tekan *3370#, maka telpon Anda otomatis restart dan baterai akan bertambah 50%. Baterai cadangan ini akan terisi waktu Anda mencharge HP Anda.
3. Kunci remote mobil Anda ketinggalan di dalam mobil?
Kalau kunci Anda ketinggalan di dalam mobil dan remote cadangannya di rumah, maka telponlah orang rumah dengan HP, lalu dekatkan HP Anda ke mobil kurang lebih 30cm, dan minta orang rumah untuk mendekatkan remotenya ke telepon yang dipakainya lalu menekan tombol pembuka pada remote cadangan tersebut. Voila... mobil Anda pun akan terbuka!
4. Cek keabsahan mobil/motor (Jakarta area only)
Contoh: Ketik metro b86301o (nomer polisi kendaraan), kirim ke 1717, nanti akan ada balasan dari kepolisian mengenai data" kendaraan tersebut. Tips ini juga berguna untuk mengetahui data" mobil bekas yang hendak Anda beli/incar.
5. Dirampok di ATM
Jika jiwa Anda terancam karena sedang ditodong penjahat dan Anda diminta untuk mengeluarkan uang dari ATM, maka Anda bisa minta pertolongan diam" dengan memberikan nomor pin secara terbalik. Misal nomer asli pin Anda 1234, bila diinput 4321 di ATM maka mesin tetap akan mengeluarkan uang tapi juga tanda bahaya ke kantor polisi tanpa diketahui penjahat tsb. Fasilitas ini tersedia di seluruh ATM tapi hanya sedikit orang yang tahu. Tolong sebarkan info ini kepada yang lain.
Semoga bermanfaat.
Nomor darurat untuk telepon genggam adalah 112. Jika Anda sedang di daerah yang sulit menerima sinyal HP dan perlu memanggil pertolongan, silahkan tekan 112, maka HP akan mencari network yang ada untuk menyambungkan nomor darurat bagi Anda. Yang menarik, nomor 112 dapat ditekan biarpun keypad di-lock. Cobalah.
2. Baterai cadangan tersembunyi
Kalau baterai HP Nokia Anda hampir habis, padahal Anda sedang menunggu telpon penting, silahkan tekan *3370#, maka telpon Anda otomatis restart dan baterai akan bertambah 50%. Baterai cadangan ini akan terisi waktu Anda mencharge HP Anda.
3. Kunci remote mobil Anda ketinggalan di dalam mobil?
Kalau kunci Anda ketinggalan di dalam mobil dan remote cadangannya di rumah, maka telponlah orang rumah dengan HP, lalu dekatkan HP Anda ke mobil kurang lebih 30cm, dan minta orang rumah untuk mendekatkan remotenya ke telepon yang dipakainya lalu menekan tombol pembuka pada remote cadangan tersebut. Voila... mobil Anda pun akan terbuka!
4. Cek keabsahan mobil/motor (Jakarta area only)
Contoh: Ketik metro b86301o (nomer polisi kendaraan), kirim ke 1717, nanti akan ada balasan dari kepolisian mengenai data" kendaraan tersebut. Tips ini juga berguna untuk mengetahui data" mobil bekas yang hendak Anda beli/incar.
5. Dirampok di ATM
Jika jiwa Anda terancam karena sedang ditodong penjahat dan Anda diminta untuk mengeluarkan uang dari ATM, maka Anda bisa minta pertolongan diam" dengan memberikan nomor pin secara terbalik. Misal nomer asli pin Anda 1234, bila diinput 4321 di ATM maka mesin tetap akan mengeluarkan uang tapi juga tanda bahaya ke kantor polisi tanpa diketahui penjahat tsb. Fasilitas ini tersedia di seluruh ATM tapi hanya sedikit orang yang tahu. Tolong sebarkan info ini kepada yang lain.
Semoga bermanfaat.
Hukum Kekekalan Terbaru (New Discovery)
Masih pada ingat kan dulu pas jaman2 SMA kita diajarin
3 Hukum Kekekalan...
Masih pada inget gak??
yaitu:
a. Hukum Kekekalan Massa
b. Hukum Kekekalan Energi
c. Hukum Kekekalan Momentum
Nah, baru2 ini telah ditemukan lagi 2 Hukum Kekekalan Baru...
Konon Hukum2 ini ditemukan oleh seorang Professor yg berasal dari Indonesia
ini dia hukum2nya:
Hukum Pertama
The Law of Continous Supply of Stupidity.
Misalkan pada suatu hari anda sedang naik mobil, tiba- tiba di depan anda terdapat becak yg nyelonong seenaknya dan membuat anda kaget membanting stir ke kanan. Secara otomatis otak anda memerintahkan sel-sel syaraf utk mengirimkan command ke mulut anda. Automatically, anda pun berteriak,"ooo..dasar becak goblok..". Tukang becak itu pun secara otomatis akan menjawab, tentu saja dengan amplitudo suara yg lebih kecil,"ya kalo pinter saya ndak mbecak pak..".
Nah, misalkan anda mempunyai kapabilitas untuk mengambil satu tukang becak tadi untuk mengajarinya berbagai macam ilmu, maka tukang becak tadi akan menjadi pintar. Akibat dari kepintarannya ini, dia melihat berbagai peluang lain untuk mendapatkan nasib lebih baik. Sebagai akibatnya, tukang becak ini akan berhenti mbecak.
Konsekwensinya, becak milik juragan becak ini ndak ada yg narik. Persis seperti aliran elektron akibat adanya beda potensial, yg menyebabkan adanya "hole", "hole" becak ini akan diisi oleh calon tukang becak potensial yg lain, yg memang kepingin mbecak. Akibatnya, ketika anda nyetir mobil di jalan, kemungkinan besar anda akan mengalami kejadian yg sama. "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.."
Dengan demikian, jika laju kedatangan orang yg kita anggap goblok ini jauh lebih tinggi daripada orang pinter, maka untuk tiap orang pinter, tersedia banyak sekali orang goblok.
Perhatian : hukum ini tidak berlaku untuk orang yg mbecak karena kepingin olah raga.
Hukum Kedua
The Law of the Stupid Rich - Smart Poor Pyramid
Misalkan anda sebagai ilmuwan menjumpai orang2 yg goblok tapi kaya. Anda sebagai orang pinter bertanya-tanya," kok bisa orang-orang goblok ini kaya?, dia kan ndak sekolah?". Nah, hal ini dapat diterangkan sebagai berikut : Anda telah memilih jalan hidup sebagai orang pinter, dimana per defini adalah "orang yang mencari hidup dengan menjual kepintarannya". Kepintaran itu sendiri adalah hal yang tidak bisa langsung mengenyangkan perut. Agar bisa mengenyangkan perut, pintar itu harus dikonversi.
Cara mengkonversinya adalah dengan menjual kepintaran anda, pada orang yg tidak sekolah dan tidak tahu apa-apa, tidak mengerti integral dan diferensial tingkat 2, tidak lulus kalkulus I, II, dan III, gagal memahami hukum Newton dan mekanika, susah mencerna hukum-hukum termodinamika, kagum dan terpesona melihat aplikasi ilmu robotika, tapi dia KAYA.
Hal ini lebih merupakan konsekuensi dari jalan hidup yang anda pilih, yaitu menjadi orang pinter. Agar anda bisa makan, anda butuh orang yg goblok, tapi kaya. Perjumpaan ini akan terjadi karena sifatnya memang "yin" dan "yang", saling melengkapi. Karena itulah anda akan jarang sekali menjumpai orang yg pinter tapi kaya, dia pasti tidak butuh anda, karena
dia sudah punya semuanya... Anda juga akan jarang bahkan malas menjumpai orang yg pinter tapi miskin, karena dia pasti adalah saingan anda... Anda akan lebih muales lagi ketemu orang goblok tapi miskin, karena kemungkinan besar dia adalah
tukang becak pada hukum pertama.
Dengan demikian, telah diuraikan bahwa anda akan selalu terhimpit di dalam piramida ini. Akan susah sekali bagi anda utk naik ke puncak piramida, terutama sekali karena
1. sifat utama dari pintar adalah nearly irreversible. Sekali anda pintar, maka hampir tidak mungkin anda bisa kembali menjadi goblok.
2. Anda nggak pegang uang.. dengan demikian, diperlukan energi eksitasi yg sangat besar untuk bisa naik ke orbital "goblok tapi kaya". Tetapi bagaimanapun anda masih lumayan.. paling jauh anda kan cuma pinter... lha saya ini lebih parah...saya ini sudah terlanjur jenius....!!!
3 Hukum Kekekalan...
Masih pada inget gak??
yaitu:
a. Hukum Kekekalan Massa
b. Hukum Kekekalan Energi
c. Hukum Kekekalan Momentum
Nah, baru2 ini telah ditemukan lagi 2 Hukum Kekekalan Baru...
Konon Hukum2 ini ditemukan oleh seorang Professor yg berasal dari Indonesia
ini dia hukum2nya:
Hukum Pertama
The Law of Continous Supply of Stupidity.
Misalkan pada suatu hari anda sedang naik mobil, tiba- tiba di depan anda terdapat becak yg nyelonong seenaknya dan membuat anda kaget membanting stir ke kanan. Secara otomatis otak anda memerintahkan sel-sel syaraf utk mengirimkan command ke mulut anda. Automatically, anda pun berteriak,"ooo..dasar becak goblok..". Tukang becak itu pun secara otomatis akan menjawab, tentu saja dengan amplitudo suara yg lebih kecil,"ya kalo pinter saya ndak mbecak pak..".
Nah, misalkan anda mempunyai kapabilitas untuk mengambil satu tukang becak tadi untuk mengajarinya berbagai macam ilmu, maka tukang becak tadi akan menjadi pintar. Akibat dari kepintarannya ini, dia melihat berbagai peluang lain untuk mendapatkan nasib lebih baik. Sebagai akibatnya, tukang becak ini akan berhenti mbecak.
Konsekwensinya, becak milik juragan becak ini ndak ada yg narik. Persis seperti aliran elektron akibat adanya beda potensial, yg menyebabkan adanya "hole", "hole" becak ini akan diisi oleh calon tukang becak potensial yg lain, yg memang kepingin mbecak. Akibatnya, ketika anda nyetir mobil di jalan, kemungkinan besar anda akan mengalami kejadian yg sama. "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.."
Dengan demikian, jika laju kedatangan orang yg kita anggap goblok ini jauh lebih tinggi daripada orang pinter, maka untuk tiap orang pinter, tersedia banyak sekali orang goblok.
Perhatian : hukum ini tidak berlaku untuk orang yg mbecak karena kepingin olah raga.
Hukum Kedua
The Law of the Stupid Rich - Smart Poor Pyramid
Misalkan anda sebagai ilmuwan menjumpai orang2 yg goblok tapi kaya. Anda sebagai orang pinter bertanya-tanya," kok bisa orang-orang goblok ini kaya?, dia kan ndak sekolah?". Nah, hal ini dapat diterangkan sebagai berikut : Anda telah memilih jalan hidup sebagai orang pinter, dimana per defini adalah "orang yang mencari hidup dengan menjual kepintarannya". Kepintaran itu sendiri adalah hal yang tidak bisa langsung mengenyangkan perut. Agar bisa mengenyangkan perut, pintar itu harus dikonversi.
Cara mengkonversinya adalah dengan menjual kepintaran anda, pada orang yg tidak sekolah dan tidak tahu apa-apa, tidak mengerti integral dan diferensial tingkat 2, tidak lulus kalkulus I, II, dan III, gagal memahami hukum Newton dan mekanika, susah mencerna hukum-hukum termodinamika, kagum dan terpesona melihat aplikasi ilmu robotika, tapi dia KAYA.
Hal ini lebih merupakan konsekuensi dari jalan hidup yang anda pilih, yaitu menjadi orang pinter. Agar anda bisa makan, anda butuh orang yg goblok, tapi kaya. Perjumpaan ini akan terjadi karena sifatnya memang "yin" dan "yang", saling melengkapi. Karena itulah anda akan jarang sekali menjumpai orang yg pinter tapi kaya, dia pasti tidak butuh anda, karena
dia sudah punya semuanya... Anda juga akan jarang bahkan malas menjumpai orang yg pinter tapi miskin, karena dia pasti adalah saingan anda... Anda akan lebih muales lagi ketemu orang goblok tapi miskin, karena kemungkinan besar dia adalah
tukang becak pada hukum pertama.
Dengan demikian, telah diuraikan bahwa anda akan selalu terhimpit di dalam piramida ini. Akan susah sekali bagi anda utk naik ke puncak piramida, terutama sekali karena
1. sifat utama dari pintar adalah nearly irreversible. Sekali anda pintar, maka hampir tidak mungkin anda bisa kembali menjadi goblok.
2. Anda nggak pegang uang.. dengan demikian, diperlukan energi eksitasi yg sangat besar untuk bisa naik ke orbital "goblok tapi kaya". Tetapi bagaimanapun anda masih lumayan.. paling jauh anda kan cuma pinter... lha saya ini lebih parah...saya ini sudah terlanjur jenius....!!!
Tipe Lelaki ditentukan dari cara kencing
Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
Lelaki juling:
Men-curi2 pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.
Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,
tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
Lelaki malu²in :
Kencing di celana.
Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.
Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali2 baunya
sudah jadi bau duren..
Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...
Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.
Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.
Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu
Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek
Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing
Lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...
Lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!
Lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga
Lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin
Lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir
Lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance
Lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
Lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing
Lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok
Lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing
beberapa tetes lagi
Lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
Lelaki juling:
Men-curi2 pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.
Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,
tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
Lelaki malu²in :
Kencing di celana.
Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.
Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali2 baunya
sudah jadi bau duren..
Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...
Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.
Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.
Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu
Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek
Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing
Lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...
Lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!
Lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga
Lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin
Lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir
Lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance
Lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
Lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing
Lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok
Lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing
beberapa tetes lagi
Lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
Arti baru kosa kata bahasa Indonesia Entri kata-kata terbaru yang masuk ke Kamus Umum Bahasa Indonesia
Cerai:
Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari menikah
Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.
Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.
Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.
Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.
Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan. Aku masih belum terluka"
Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.
Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.
Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.
Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.
Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari menikah
Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.
Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.
Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.
Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.
Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan. Aku masih belum terluka"
Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.
Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.
Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.
Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.
Sekarang giliran Pilm Kungfu!!
Hal-hal yang Ada di Film Kungfu China Dan tidak Akan Kita temukan sehari-Hari
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh oleh Musuh saat si jagoan masih muda, Dan si Jagoan Akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh Berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu. Seorang wanita, harus melalui proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak pendekar centil ye...)
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh oleh Musuh saat si jagoan masih muda, Dan si Jagoan Akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh Berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu. Seorang wanita, harus melalui proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak pendekar centil ye...)
Ciri "Khas" Pilm India
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang Dan entah dari mana 100 orang lainnya
Akan muncul dari antah berantah Dan Bergabung Menari bersama mereka.(penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan Menemukan bahwa is tokoh jahat yang Dilawannya Sebenarnya adalah saudara kandungnya, Wanita Tua yang mencarinya adalah ibunya Dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim Adalah Pamannya Dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul Adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara Kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling Dan berputar2 Sambil bernyanyi Dan muncul lagi dengan Pakaian Berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon Kelapa, bernyanyi, saling memandang Dan Memalingkan muka menggoda Dan berganti Pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik Nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon Dan tiang Listrik, pasti joget dulu muter2 Dan tiba2 Wanitanya Muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan Dan is wanita Gampang mengucur bak keran air, tapi cepat Juga Kering Dan langsung joget mbok, BRAVO...
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang Dan entah dari mana 100 orang lainnya
Akan muncul dari antah berantah Dan Bergabung Menari bersama mereka.(penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan Menemukan bahwa is tokoh jahat yang Dilawannya Sebenarnya adalah saudara kandungnya, Wanita Tua yang mencarinya adalah ibunya Dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim Adalah Pamannya Dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul Adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara Kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling Dan berputar2 Sambil bernyanyi Dan muncul lagi dengan Pakaian Berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon Kelapa, bernyanyi, saling memandang Dan Memalingkan muka menggoda Dan berganti Pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik Nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon Dan tiang Listrik, pasti joget dulu muter2 Dan tiba2 Wanitanya Muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan Dan is wanita Gampang mengucur bak keran air, tapi cepat Juga Kering Dan langsung joget mbok, BRAVO...
Tool is an sang are die Truck... =P
14 August 2009
Try Again
Ni wa kasih link lagu buat orang-orang yang mulai merasa mentok dan menyerah akan kelanjutan cinta.. Lagu ini bener-bener menguatkan wa di saat sudah merasa mentok.. Tapi at least just try again.. It will be better... Let's Try Again Mon Ours...
TRY AGAIN
Hush now don't you cry
There will be a better day
I promise you...
We can work it out
But only if you let me know
What's on your mind
Baby, you thought it was forever
Through any kind of weather
But some day you will find what your searching for
Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Stumble and fall
Its the heart of it all
When you fall down (down)
Just try again
Smile now, let it go
Hey, you will never be alone
I promise you
If you can't fight the feeling (Oh yeah)
Surrender in you heart
Remember love will set you free
Baby, you thought it was forever
You would always be together
But some day you will find what your searching for
Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Stumble and fall
Its the heart of it all
When you fall down (down)
Just try again
Baby when a heart is crying
Its sometimes feels like dying
The tear drops fall like rain
Baby, you thought it was forever...
You would always be together
But some day you will find what you're searching for
Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Mon Ours, i hope u read it..
There will be a better day
I promise you...
We can work it out
But only if you let me know
What's on your mind
Baby, you thought it was forever
Through any kind of weather
But some day you will find what your searching for
Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Stumble and fall
Its the heart of it all
When you fall down (down)
Just try again
Smile now, let it go
Hey, you will never be alone
I promise you
If you can't fight the feeling (Oh yeah)
Surrender in you heart
Remember love will set you free
Baby, you thought it was forever
You would always be together
But some day you will find what your searching for
Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Stumble and fall
Its the heart of it all
When you fall down (down)
Just try again
Baby when a heart is crying
Its sometimes feels like dying
The tear drops fall like rain
Baby, you thought it was forever...
You would always be together
But some day you will find what you're searching for
Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Mon Ours, i hope u read it..
Link : http://www.4shared.com/get/40192066/6ccf763/Westlife_-_Try_Again.html
12 August 2009
Cintailah Aku Apa Adanya
Suami saya adalah seorang insinyur, saya mencintai sifatnya yang alami dan Saya menyukai perasaan hangat yang muncul dihati saya ketika saya bersandar di bahunya yang bidang.
Tiga tahun dalam masa perkenalan, dan dua tahun dalam masa pernikahan,saya harus akui, bahwa saya mulai merasa lelah, alasan-alasan saya mencintainya dulu telah berubah menjadi sesuatu yang menjemukan. Saya seorang wanita yang sentimentil dan benar-benar sensitif sertaberperasaan halus. Saya merindukan saat-saat romantis seperti seorang anak yang menginginkan permen. Tetapi semua itu tidak pernah saya dapatkan.
Suami saya jauh berbeda dari yang saya harapkan. Rasa sensitif-nya kurang. Dan ketidakmampuannya dalam menciptakan suasana yang romantis dalam pernikahan kami telah mementahkan semua harapan saya akan cinta yang ideal.
Suatu hari, saya beranikan diri untuk mengatakan keputusan saya kepadanya, bahwa saya menginginkan perceraian.
"Mengapa?", dia bertanya dengan terkejut. "Saya lelah, kamu tidak pernah bisa memberikan cinta yang saya inginkan". Dia terdiam dan termenung sepanjang malam di depan komputernya, tampak seolah-olah sedang mengerjakan sesuatu, padahal tidak.
Kekecewaan saya semakin bertambah, seorang pria yang bahkan tidak dapat mengekspresikan perasaannya, apalagi yang bisa saya harapkan darinya? Dan akhirnya dia bertanya, "Apa yang dapat saya lakukan untuk merubah pikiranmu?".
Saya menatap matanya dalam-dalam dan menjawab dengan pelan, "Saya punya pertanyaan, jika kau dapat menemukan jawabannya di dalam hati saya, saya akan merubah pikiran saya: Seandainya, saya menyukai setangkai bunga indah yang ada di tebing gunung dan kita berdua tahu jika kamu memanjat gunung itu, kamu akan mati.
Apakah kamu akan melakukannya untuk saya?" Dia termenung dan akhirnya berkata, "Saya akan memberikan jawabannya besok.". Hati saya langsung gundah mendengar responnya.
Keesokan paginya, dia tidak ada di rumah, dan saya menemukan selembar kertas dengan oret-oretan tangannya dibawah sebuah gelas yang berisi susu hangat yang bertuliskan ... "Sayang, saya tidak akan mengambil bunga itu untukmu, tetapi ijinkan saya untuk menjelaskan alasannya." Kalimat pertama ini menghancurkan hati saya. Saya melanjutkan untuk membacanya.
"Kamu bisa mengetik di komputer dan selalu mengacaukan program di PC-nya dan akhirnya menangis di depan monitor, saya harus memberikan jari-2 saya supaya bisa membantumu dan memperbaiki programnya. Kamu selalu lupa membawa kunci rumah ketika kamu keluar rumah, dan saya harus memberikan kaki saya supaya bisa mendobrak pintu, dan membukakan pintu untukmu ketika pulang. Kamu suka jalan-jalan ke luar kota tetapi selalu nyasar di tempat-tempat baru yang kamu kunjungi, saya harus menunggu di rumah agar bisa memberikan mata saya untuk mengarahkanmu. Kamu selalu pegal-pegal pada waktu "teman baikmu" datang setiap bulannya, dan saya harus memberikan tangan saya untuk memijat kakimu yang pegal. Kamu senang diam di rumah, dan saya selalu kuatir kamu akan menjadi "aneh". Dan harus membelikan sesuatu yang dapat menghiburmu di rumah atau meminjamkan lidahku untuk menceritakan hal-hal lucu yang aku alami. Kamu selalu menatap komputermu, membaca buku dan itu tidak baik untuk kesehatan matamu, saya harus menjaga mata saya agar ketika kita tua nanti, saya masih dapat menolong mengguntingkan kukumu dan mencabuti ubanmu. Tanganku akan memegang tanganmu, membimbingmu menelusuri pantai, menikmati matahari pagi dan pasir yang indah. Menceritakan warna-warna bunga yang bersinar dan indah seperti cantiknya wajahmu.
"Tetapi sayangku, saya tidak akan mengambil bunga itu untuk mati. Karena, saya tidak sanggup melihat air matamu mengalir menangisi kematianku. Sayangku, saya tahu, ada banyak orang yang bisa mencintaimu lebih dari saya mencintaimu. Untuk itu sayang, jika semua yang telah diberikan tanganku, kakiku, mataku, tidak cukup bagimu. Aku tidak bisa menahan dirimu mencari tangan, kaki, dan mata lain yang dapat membahagiakanmu."
Air mata saya jatuh ke atas tulisannya dan membuat tintanya menjadi kabur, tetapi saya tetap berusaha untuk membacanya.
"Dan sekarang, sayangku, kamu telah selasai membaca jawaban saya. Jika kamu puas dengan semua jawaban ini, dan tetap menginginkanku untuk tinggal di rumah ini, tolong bukakan pintu rumah kita, saya sekarang sedang berdiri disana menunggu jawabanmu. Jika kamu tidak puas, sayangku, biarkan aku masuk untuk membereskan barang-barangku, dan aku tidak akan mempersulit hidupmu. Percayalah, bahagiaku bila kau bahagia."
Saya segera berlari membuka pintu dan melihatnya berdiri di depan pintu dengan wajah penasaran sambil tangannya memegang susu dan roti kesukaanku.
Oh, kini saya tahu, tidak ada orang yang pernah mencintai saya lebih dari dia mencintaiku.
Itulah cinta, di saat kita merasa cinta itu telah berangsur-angsur hilang dari hati kita karena kita merasa dia tidak dapat memberikan cinta dalam wujud yang kita inginkan, maka cinta itu sesungguhnya telah hadir dalam wujud lain yang tidak pernah kita bayangkan sebelumnya.
Seringkali yang kita butuhkan adalah memahami wujud cinta dari pasangan kita, dan bukan mengharapkan wujud tertentu.
Tiga tahun dalam masa perkenalan, dan dua tahun dalam masa pernikahan,saya harus akui, bahwa saya mulai merasa lelah, alasan-alasan saya mencintainya dulu telah berubah menjadi sesuatu yang menjemukan. Saya seorang wanita yang sentimentil dan benar-benar sensitif sertaberperasaan halus. Saya merindukan saat-saat romantis seperti seorang anak yang menginginkan permen. Tetapi semua itu tidak pernah saya dapatkan.
Suami saya jauh berbeda dari yang saya harapkan. Rasa sensitif-nya kurang. Dan ketidakmampuannya dalam menciptakan suasana yang romantis dalam pernikahan kami telah mementahkan semua harapan saya akan cinta yang ideal.
Suatu hari, saya beranikan diri untuk mengatakan keputusan saya kepadanya, bahwa saya menginginkan perceraian.
"Mengapa?", dia bertanya dengan terkejut. "Saya lelah, kamu tidak pernah bisa memberikan cinta yang saya inginkan". Dia terdiam dan termenung sepanjang malam di depan komputernya, tampak seolah-olah sedang mengerjakan sesuatu, padahal tidak.
Kekecewaan saya semakin bertambah, seorang pria yang bahkan tidak dapat mengekspresikan perasaannya, apalagi yang bisa saya harapkan darinya? Dan akhirnya dia bertanya, "Apa yang dapat saya lakukan untuk merubah pikiranmu?".
Saya menatap matanya dalam-dalam dan menjawab dengan pelan, "Saya punya pertanyaan, jika kau dapat menemukan jawabannya di dalam hati saya, saya akan merubah pikiran saya: Seandainya, saya menyukai setangkai bunga indah yang ada di tebing gunung dan kita berdua tahu jika kamu memanjat gunung itu, kamu akan mati.
Apakah kamu akan melakukannya untuk saya?" Dia termenung dan akhirnya berkata, "Saya akan memberikan jawabannya besok.". Hati saya langsung gundah mendengar responnya.
Keesokan paginya, dia tidak ada di rumah, dan saya menemukan selembar kertas dengan oret-oretan tangannya dibawah sebuah gelas yang berisi susu hangat yang bertuliskan ... "Sayang, saya tidak akan mengambil bunga itu untukmu, tetapi ijinkan saya untuk menjelaskan alasannya." Kalimat pertama ini menghancurkan hati saya. Saya melanjutkan untuk membacanya.
"Kamu bisa mengetik di komputer dan selalu mengacaukan program di PC-nya dan akhirnya menangis di depan monitor, saya harus memberikan jari-2 saya supaya bisa membantumu dan memperbaiki programnya. Kamu selalu lupa membawa kunci rumah ketika kamu keluar rumah, dan saya harus memberikan kaki saya supaya bisa mendobrak pintu, dan membukakan pintu untukmu ketika pulang. Kamu suka jalan-jalan ke luar kota tetapi selalu nyasar di tempat-tempat baru yang kamu kunjungi, saya harus menunggu di rumah agar bisa memberikan mata saya untuk mengarahkanmu. Kamu selalu pegal-pegal pada waktu "teman baikmu" datang setiap bulannya, dan saya harus memberikan tangan saya untuk memijat kakimu yang pegal. Kamu senang diam di rumah, dan saya selalu kuatir kamu akan menjadi "aneh". Dan harus membelikan sesuatu yang dapat menghiburmu di rumah atau meminjamkan lidahku untuk menceritakan hal-hal lucu yang aku alami. Kamu selalu menatap komputermu, membaca buku dan itu tidak baik untuk kesehatan matamu, saya harus menjaga mata saya agar ketika kita tua nanti, saya masih dapat menolong mengguntingkan kukumu dan mencabuti ubanmu. Tanganku akan memegang tanganmu, membimbingmu menelusuri pantai, menikmati matahari pagi dan pasir yang indah. Menceritakan warna-warna bunga yang bersinar dan indah seperti cantiknya wajahmu.
"Tetapi sayangku, saya tidak akan mengambil bunga itu untuk mati. Karena, saya tidak sanggup melihat air matamu mengalir menangisi kematianku. Sayangku, saya tahu, ada banyak orang yang bisa mencintaimu lebih dari saya mencintaimu. Untuk itu sayang, jika semua yang telah diberikan tanganku, kakiku, mataku, tidak cukup bagimu. Aku tidak bisa menahan dirimu mencari tangan, kaki, dan mata lain yang dapat membahagiakanmu."
Air mata saya jatuh ke atas tulisannya dan membuat tintanya menjadi kabur, tetapi saya tetap berusaha untuk membacanya.
"Dan sekarang, sayangku, kamu telah selasai membaca jawaban saya. Jika kamu puas dengan semua jawaban ini, dan tetap menginginkanku untuk tinggal di rumah ini, tolong bukakan pintu rumah kita, saya sekarang sedang berdiri disana menunggu jawabanmu. Jika kamu tidak puas, sayangku, biarkan aku masuk untuk membereskan barang-barangku, dan aku tidak akan mempersulit hidupmu. Percayalah, bahagiaku bila kau bahagia."
Saya segera berlari membuka pintu dan melihatnya berdiri di depan pintu dengan wajah penasaran sambil tangannya memegang susu dan roti kesukaanku.
Oh, kini saya tahu, tidak ada orang yang pernah mencintai saya lebih dari dia mencintaiku.
Itulah cinta, di saat kita merasa cinta itu telah berangsur-angsur hilang dari hati kita karena kita merasa dia tidak dapat memberikan cinta dalam wujud yang kita inginkan, maka cinta itu sesungguhnya telah hadir dalam wujud lain yang tidak pernah kita bayangkan sebelumnya.
Seringkali yang kita butuhkan adalah memahami wujud cinta dari pasangan kita, dan bukan mengharapkan wujud tertentu.
10 August 2009
Terlambat 1 Bulan
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomongin"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu....
Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
== Esoknya Di Kantor PLN... ==
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin!!!!"
Suami : "!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?"
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomongin"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu....
Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
== Esoknya Di Kantor PLN... ==
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin!!!!"
Suami : "!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?"
05 August 2009
Great Book!!
Ni buku yang dah lama wa cari n ternyata isinya muantap!!!! Ni ringkasan dari webnya, ntar kalo dah habis baca wa kasih review.. THX..Dari web nya:
Ada ratusan juta orang, bahkan milyaran orang di dunia yang sudah berada di dunia kerja. Dan masih ada ratusan juta mahasiswa yang akan memasuki dunia kerja. Dari sekian banyak orang yang sudah ataupun akan memasuki dunia kerja, biasanya hanya sekitar 2% yang mampu mencapai karir puncak dan benar-benar sukses. Bagaimana dengan 98% lainnya? Apakah sesungguhnya mereka ingin mencapai puncak karir? Apabila jawabannya adalah ‘Ya’, lalu apa yang membuat mereka tetap berada di bawah, di tengah, dan bukan di puncak?
Bagaimanapun kamu mengartikan arti sukses, saya yakin bahwa kamu setuju bahwa 2% yg berada di puncak suatu perusahaan dapat diartikan sebagai seseorang yang sudah dapat dikategorikan sukses.
Tidak susah untuk menjadi bagian dari kategori 2% apabila kamu tahu caranya. Di dalam buku ini, saya akan memberikan semua tools yang kamu butuhkan untuk berada di puncak. Untuk bisa sukses, pertama, kamu harus tahu semua tools yang dapat membuka mata, telinga, dan hati kamu. Tools inilah yang dapat membuat kamu menggunakan otak kiri (rasional) dan otak kanan (kreatif) secara maksimal. Tools inilah yang dapat membantu kamu menjadi seseorang yang kompetitif di lingkungan kerja dan dibutuhkan di perusahaan-perusahaan besar. Kedua, kamu harus selalu membawa tools tersebut setiap saat, ke mana saja kamu pergi. Dan jangan lupa untuk menggunakannya semaksimal mungkin.
Kamu tidak usah menunggu berumur 50 tahun untuk menjadi seseorang yang sukses. Bacalah buku ini sampai selesai, karena di buku inilah banyak pengetahuan dan pengalaman yang bisa kamu pelajari supaya kamu tahu bagaimana untuk bisa meraih sukses lebih cepat.
28 July 2009
Bunyikan Kelakson Kuat-kuat saat mesin mati diatas rel KA
Info dari orang:
Bunyikan klakson kuat-kuat saat mesin kendaraan mati di atas rel KA
Semoga bermanfaat bagi yang membacanya.
Tadi pagi saat berangkat kerja seperti biasa jam 07.00 ke arah roxy
lewat kolong jembatan yang baru, saya melewati rel kereta api. Eh. saat
melintas, mesin mobil saya tiba-tiba mati,sudah mau melintas rel tepatnya, sayup sayup terdengar bunyi tut tut tut tut tut...
Ternyata ada kereta api mau lewat. Saya tengok ke kanan, kereta sudah
kelihatan, walaupun masih jauh. Petugasnya terlambat membunyikan sirene.
Berdasarkan pengalaman, saya refleks bunyikan klakson, kebetulan di
depan tidak ada mobil..
Di dalam mobil saya berusaha santai dan tenang.,saya bunyikan klakson
terus. Eh.tiba-tiba tape mobil saya menyala. Saya kaget, kok bisa ya
nyala sendiri ???
Saya teringat kejadian 2 tahun lalu, saat om dan tante saya terjebak di
atas rel kereta api di Surabaya . Mobil mereka tiba-tiba berhenti
mendadak, tidak bisa dihidupkan. Mereka panik dan refleks aja om saya tekan
klakson mobil berkali-kali dan waktu om saya coba starter lagi
eh. mesin mobil hidup lagi dan saat itu kereta api udah benar-benar
mendekat, semua orang di sekitar sudah pada berteriak, "keluar.keluar.
..keluar !!" . Akhirnya selamat.!
Saya teringat ketika saya kuliah di Jerman, dan saya pernah baca buku
ternyata rel kereta api dapat menghantarkan listrik dan magnet yg sangat
tinggi akibat gesekan yg terus menerus,dan medan magnet itu bisa
tersimpan selama 3 jam, bayangkan kalo kereta berlalu lalang setiap 5/10
menit, berapa medan magnet yg di simpan rel itu..? dan akibatnya yaitu membuat mesin
mobil atau sepeda motor bisa mati mendadak..jika kita terlalu lama di
atas rel/medan magnet itu.
Akan tetapi itu bisa diatasi dengan bunyi yang tinggi seperti klakson
dan ternyata memang berhasil memutuskan rangkaian listrik dan medan magnet di sekitarnya.
Bunyikan klakson kuat-kuat saat mesin kendaraan mati di atas rel KA
Semoga bermanfaat bagi yang membacanya.
Tadi pagi saat berangkat kerja seperti biasa jam 07.00 ke arah roxy
lewat kolong jembatan yang baru, saya melewati rel kereta api. Eh. saat
melintas, mesin mobil saya tiba-tiba mati,sudah mau melintas rel tepatnya, sayup sayup terdengar bunyi tut tut tut tut tut...
Ternyata ada kereta api mau lewat. Saya tengok ke kanan, kereta sudah
kelihatan, walaupun masih jauh. Petugasnya terlambat membunyikan sirene.
Berdasarkan pengalaman, saya refleks bunyikan klakson, kebetulan di
depan tidak ada mobil..
Di dalam mobil saya berusaha santai dan tenang.,saya bunyikan klakson
terus. Eh.tiba-tiba tape mobil saya menyala. Saya kaget, kok bisa ya
nyala sendiri ???
Saya teringat kejadian 2 tahun lalu, saat om dan tante saya terjebak di
atas rel kereta api di Surabaya . Mobil mereka tiba-tiba berhenti
mendadak, tidak bisa dihidupkan. Mereka panik dan refleks aja om saya tekan
klakson mobil berkali-kali dan waktu om saya coba starter lagi
eh. mesin mobil hidup lagi dan saat itu kereta api udah benar-benar
mendekat, semua orang di sekitar sudah pada berteriak, "keluar.keluar.
..keluar !!" . Akhirnya selamat.!
Saya teringat ketika saya kuliah di Jerman, dan saya pernah baca buku
ternyata rel kereta api dapat menghantarkan listrik dan magnet yg sangat
tinggi akibat gesekan yg terus menerus,dan medan magnet itu bisa
tersimpan selama 3 jam, bayangkan kalo kereta berlalu lalang setiap 5/10
menit, berapa medan magnet yg di simpan rel itu..? dan akibatnya yaitu membuat mesin
mobil atau sepeda motor bisa mati mendadak..jika kita terlalu lama di
atas rel/medan magnet itu.
Akan tetapi itu bisa diatasi dengan bunyi yang tinggi seperti klakson
dan ternyata memang berhasil memutuskan rangkaian listrik dan medan magnet di sekitarnya.
Jangan Tidur Larut Malam
Para dokter di National Taiwan Hospital baru-baru ini mengejutkan dunia kedokteran karena ditemukannya kasus seorang dokter muda berusia 37 tahun yang selama ini sangat mempercayai hasil pemeriksaan fungsi hati (GOT,GPT), tetapi ternyata saat menjelang Hari Raya Imlek diketahui positif menderita kanker hati sepanjang 10 cm! Selama ini hampir semua orang sangat bergantung pada hasil indeks pemeriksaan fungsi hati (Liver Function Index).
Mereka menganggap bila pemeriksaan menunjukkan hasil index yang normal berarti semua OK. Kesalahpahaman macam ini ternyata juga dilakukan oleh banyak dokter spesialis. Benar-benar mengejutkan, para dokter yang seharusnya memberikan pengetahuan yang benar pada masyarakat umum, ternyata memiliki pengetahuan yang tidak benar.
Pencegahan kanker hati harus dilakukan dengan cara yang benar. Tidak ada jalan lain kecuali mendeteksi dan mengobatinya sedini mungkin, demikian kata dokter Hsu Chin Chuan. Tetapi ironisnya, ternyata dokter yang menangani kanker hati juga bisa memiliki pandangan yang salah, bahkan menyesatkan masyarakat, inilah penyebab terbesar kenapa kanker hati sulit untuk disembuhkan.
Penyebab utama kerusakan hati adalah :
1. Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang adalah penyebab paling utama
2. Tidak buang air di pagi hari.
3. Pola makan yang terlalu berlebihan.
4. Tidak makan pagi.
5. Terlalu banyak mengkonsumsi obat-obatan.
6. Terlalu banyak mengkonsumsi bahan pengawet, zat tambahan, zat pewarna, pemanis buatan.
7. Minyak goreng yang tidak sehat! Sedapat mungkin kurangi penggunaan minyak goreng saat menggoreng makanan hal ini juga berlaku meski menggunakan minyak goreng terbaik sekalipun seperti olive oil. Jangan mengkonsumsi makanan yang digoreng bila kita dalam kondisi penat, kecuali dalam kondisi tubuh yang fit.
8. Mengkonsumsi masakan mentah (sangat matang) juga menambah beban hati. Sayur mayur dimakan mentah atau dimasak matang 3/ 5 bagian. Sayur yang digoreng harus dimakan habis saat itu juga, jangan disimpan.
Kita harus melakukan pencegahan dengan tanpa mengeluarkan biaya tambahan. Cukup atur gaya hidup dan pola makanan sehari-hari. Perawatan dari pola makan dan kondisi waktu sangat diperlukan agar tubuh kita dapat melakukan penyerapan dan pembuangan zat-zat yang tidak berguna sesuai dengan jadwalnya
Sebab:
*. Malam hari pk 9 - 11: adalah pembuangan zat- zat tidak berguna/beracun (de-toxin) di bagian sistem antibodi (kelenjar getah bening). Selama durasi waktu ini seharusnya dilalui dengan suasana tenang atau mendengarkan musik. Bila saat itu seorang ibu rumah tangga masih dalam kondisi yang tidak santai seperti misalnya mencuci piring atau mengawasi anak belajar, hal ini dapat berdampak negatif bagi kesehatan.
*. Malam hari pk 11 - dini Hari pk 1: saat proses de-toxin di bagian hati, harus berlangsung dalam kondisi tidur pulas.
*. Dini hari pk 1 - 3: proses de-toxin di bagian empedu, juga berlangsung dalam kondisi tidur.
*. Dini hari pk 3 - 5: de-toxin di bagian paru-paru. Sebab itu akan terjadi batuk yang hebat bagi penderita batuk selama durasi waktu ini. Karena proses pembersihan (de-toxin) telah mencapai saluran pernafasan, maka tak perlu minum obat batuk agar supaya tidak merintangi proses pembuangan kotoran.
*. Pagi pk 5 - 7: de-toxin di bagian usus besar, harus buang air di kamar kecil.
*. Pagi pk 7 - 9: waktu penyerapan gizi makanan bagi usus kecil, harus makan pagi. Bagi orang yang sakit sebaiknya makan lebih pagi yaitu sebelum pk 6:30. Makan pagi sebelum pk 7:30 sangat baik bagi mereka yang ingin menjaga kesehatannya. Bagi mereka yang tidak makan pagi harap merubah kebiasaannya ini, bahkan masih lebih baik terlambat makan pagi hingga pk 9-10 daripada tidak makan sama sekali.
Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang akan mengacaukan proses pembuangan zat-zat tidak berguna. Selain itu, dari tengah malam hingga pukul 4 dini hari adalah waktu bagi
sumsum tulang belakang untuk memproduksi darah.
Mereka menganggap bila pemeriksaan menunjukkan hasil index yang normal berarti semua OK. Kesalahpahaman macam ini ternyata juga dilakukan oleh banyak dokter spesialis. Benar-benar mengejutkan, para dokter yang seharusnya memberikan pengetahuan yang benar pada masyarakat umum, ternyata memiliki pengetahuan yang tidak benar.
Pencegahan kanker hati harus dilakukan dengan cara yang benar. Tidak ada jalan lain kecuali mendeteksi dan mengobatinya sedini mungkin, demikian kata dokter Hsu Chin Chuan. Tetapi ironisnya, ternyata dokter yang menangani kanker hati juga bisa memiliki pandangan yang salah, bahkan menyesatkan masyarakat, inilah penyebab terbesar kenapa kanker hati sulit untuk disembuhkan.
Penyebab utama kerusakan hati adalah :
1. Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang adalah penyebab paling utama
2. Tidak buang air di pagi hari.
3. Pola makan yang terlalu berlebihan.
4. Tidak makan pagi.
5. Terlalu banyak mengkonsumsi obat-obatan.
6. Terlalu banyak mengkonsumsi bahan pengawet, zat tambahan, zat pewarna, pemanis buatan.
7. Minyak goreng yang tidak sehat! Sedapat mungkin kurangi penggunaan minyak goreng saat menggoreng makanan hal ini juga berlaku meski menggunakan minyak goreng terbaik sekalipun seperti olive oil. Jangan mengkonsumsi makanan yang digoreng bila kita dalam kondisi penat, kecuali dalam kondisi tubuh yang fit.
8. Mengkonsumsi masakan mentah (sangat matang) juga menambah beban hati. Sayur mayur dimakan mentah atau dimasak matang 3/ 5 bagian. Sayur yang digoreng harus dimakan habis saat itu juga, jangan disimpan.
Kita harus melakukan pencegahan dengan tanpa mengeluarkan biaya tambahan. Cukup atur gaya hidup dan pola makanan sehari-hari. Perawatan dari pola makan dan kondisi waktu sangat diperlukan agar tubuh kita dapat melakukan penyerapan dan pembuangan zat-zat yang tidak berguna sesuai dengan jadwalnya
Sebab:
*. Malam hari pk 9 - 11: adalah pembuangan zat- zat tidak berguna/beracun (de-toxin) di bagian sistem antibodi (kelenjar getah bening). Selama durasi waktu ini seharusnya dilalui dengan suasana tenang atau mendengarkan musik. Bila saat itu seorang ibu rumah tangga masih dalam kondisi yang tidak santai seperti misalnya mencuci piring atau mengawasi anak belajar, hal ini dapat berdampak negatif bagi kesehatan.
*. Malam hari pk 11 - dini Hari pk 1: saat proses de-toxin di bagian hati, harus berlangsung dalam kondisi tidur pulas.
*. Dini hari pk 1 - 3: proses de-toxin di bagian empedu, juga berlangsung dalam kondisi tidur.
*. Dini hari pk 3 - 5: de-toxin di bagian paru-paru. Sebab itu akan terjadi batuk yang hebat bagi penderita batuk selama durasi waktu ini. Karena proses pembersihan (de-toxin) telah mencapai saluran pernafasan, maka tak perlu minum obat batuk agar supaya tidak merintangi proses pembuangan kotoran.
*. Pagi pk 5 - 7: de-toxin di bagian usus besar, harus buang air di kamar kecil.
*. Pagi pk 7 - 9: waktu penyerapan gizi makanan bagi usus kecil, harus makan pagi. Bagi orang yang sakit sebaiknya makan lebih pagi yaitu sebelum pk 6:30. Makan pagi sebelum pk 7:30 sangat baik bagi mereka yang ingin menjaga kesehatannya. Bagi mereka yang tidak makan pagi harap merubah kebiasaannya ini, bahkan masih lebih baik terlambat makan pagi hingga pk 9-10 daripada tidak makan sama sekali.
Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang akan mengacaukan proses pembuangan zat-zat tidak berguna. Selain itu, dari tengah malam hingga pukul 4 dini hari adalah waktu bagi
sumsum tulang belakang untuk memproduksi darah.
Cerita Bijak Katak Kecil
Cerita tentang katak kecil
Pelajaran hidup No. 1
Pada suatu hari ada segerombol katak-katak kecil,
... yang menggelar lomba lari
Tujuannya adalah mencapai puncak sebuah menara yang sangat tinggi.
Penonton berkumpul bersama mengelilingi menara untuk menyaksikan perlombaan dan memberi semangat kepada para peserta...
Perlombaan dimulai...
Secara jujur:
Tak satupun penonton benar2 percaya bahwa katak2 kecil akan bisa mencapai puncak menara.
Terdengar suara:
"Oh, jalannya terlalu sulitttt!!
Mereka TIDAK AKAN PERNAH sampai ke puncak."
atau:
"Tidak ada kesempatan untuk berhasil...Menarany a terlalu tinggi...!!
Katak2 kecil mulai berjatuhan. Satu persatu...
... Kecuali mereka yang tetap semangat menaiki menara perlahan- lahan semakin tinggi...dan semakin tinggi..
Penonton terus bersorak
"Terlalu sulit!!! Tak seorangpun akan berhasil!"
Lebih banyak lagi katak kecil lelah dan menyerah...
...Tapi ada SATU yang melanjutkan hingga semakin tinggi dan tinggi...
Dia tak akan menyerah!
Akhirnya yang lain telah menyerah untuk menaiki menara. Kecuali satu katak kecil yang telah berusaha keras menjadi satu-satunya yang berhasil mencapai puncak!
SEMUA katak kecil yang lain ingin tahu bagaimana katak ini bisa melakukannya?
Seorang peserta bertanya bagaimana cara katak yang berhasil menemukan kekuatan untuk mencapai tujuan?
Ternyata...
Katak yang menjadi pemenang itu TULI!!!!
------------------------------------------------
Kata bijak dari cerita ini adalah:
Jangan pernah mendengar orang lain yang mempunyai kecenderungan negatif ataupun pesimis...
...karena mereka mengambil sebagian besar mimpimu dan menjauhkannya darimu.
Selalu pikirkan kata2 bertuah yang ada.
Karena segala sesuatu yang kau dengar dan kau baca bisa mempengaruhi perilakumu!
Karena itu:
Tetaplah selalu....
POSITIVE!
Dan yang terpenting:
Berlakulah TULI jika orang berkata kepadamu bahwa KAMU tidak bisa menggapai cita-citamu!
Selalu berpikirlah:
I can do this!
Pelajaran hidup No. 1
Pada suatu hari ada segerombol katak-katak kecil,
... yang menggelar lomba lari
Tujuannya adalah mencapai puncak sebuah menara yang sangat tinggi.
Penonton berkumpul bersama mengelilingi menara untuk menyaksikan perlombaan dan memberi semangat kepada para peserta...
Perlombaan dimulai...
Secara jujur:
Tak satupun penonton benar2 percaya bahwa katak2 kecil akan bisa mencapai puncak menara.
Terdengar suara:
"Oh, jalannya terlalu sulitttt!!
Mereka TIDAK AKAN PERNAH sampai ke puncak."
atau:
"Tidak ada kesempatan untuk berhasil...Menarany a terlalu tinggi...!!
Katak2 kecil mulai berjatuhan. Satu persatu...
... Kecuali mereka yang tetap semangat menaiki menara perlahan- lahan semakin tinggi...dan semakin tinggi..
Penonton terus bersorak
"Terlalu sulit!!! Tak seorangpun akan berhasil!"
Lebih banyak lagi katak kecil lelah dan menyerah...
...Tapi ada SATU yang melanjutkan hingga semakin tinggi dan tinggi...
Dia tak akan menyerah!
Akhirnya yang lain telah menyerah untuk menaiki menara. Kecuali satu katak kecil yang telah berusaha keras menjadi satu-satunya yang berhasil mencapai puncak!
SEMUA katak kecil yang lain ingin tahu bagaimana katak ini bisa melakukannya?
Seorang peserta bertanya bagaimana cara katak yang berhasil menemukan kekuatan untuk mencapai tujuan?
Ternyata...
Katak yang menjadi pemenang itu TULI!!!!
------------------------------------------------
Kata bijak dari cerita ini adalah:
Jangan pernah mendengar orang lain yang mempunyai kecenderungan negatif ataupun pesimis...
...karena mereka mengambil sebagian besar mimpimu dan menjauhkannya darimu.
Selalu pikirkan kata2 bertuah yang ada.
Karena segala sesuatu yang kau dengar dan kau baca bisa mempengaruhi perilakumu!
Karena itu:
Tetaplah selalu....
POSITIVE!
Dan yang terpenting:
Berlakulah TULI jika orang berkata kepadamu bahwa KAMU tidak bisa menggapai cita-citamu!
Selalu berpikirlah:
I can do this!
25 July 2009
Happy Day, Wonderfull Day, Harpot Day, Seafood Day, So great Yesterday
Karena kemaren pulang kemaleman jdnya g sempet deh isi-isi ni blog.. Hehe.. So hari ini deh..
Kemaren benar-benar hari yang special n a lot happy.. Hahaha
Dari awal bangun tdr aja udah di buat senyum-senyum sendiri..
Bangun tidur wa denger lagu yang g aneh dari TV yang di nyalain ma my sister..
"Bolang si bolaaaangg... Si Bocah petualang..."
Dalam hati wa mikir buset, lagu opo sew iki kok yo dari dolo ga habis-habis acara si bolang iki... Tros tiba-tiba my sis nyletuk, "Bocah petualang opo ne, Bocah Ilang iyoooooo.. saben minggu menclok2 g tau pulang omah.." dengan nada orang jengkel karna denger tuh lagu kontan wa luangsung bangun sambil ngakak, may be dia juga ga suka ma tuh acara... Tros dia langsung nyanyi " Bolaangg si boollaaaanggg... Si bocaahh tukaangg ilaanggg (dengan nada si bolang).." Asli tambah ngakak jadinyaaa... Huahahahaha..
Tros bangun2 liat FB n ol bentar, nda lama siap2 lah, mao pgi ma ours mo ntn harpot.. Hahahaha.. Setelah sampe di sana untung deh Harpot g serame yang wa bayangkan, kemaren satu studio ga sampe 20 orang.. Huahahaha.. Sebetulnya sih agak terbawa sugesti, banyak yang bilang ni film jelek n membosankan, tapi buat wa sih lumayan lah g terlalu membosankan, tp apa daya sebelah eke sudah angop2 mpe mata berair.. itu tanda bahwa cukup membuat kantuk.. Haha.. Overall wa kasih nilai 7 lah.. Paling ga, ga separah Chun-Li, sampe bisa ngmg2 sambil ntn.. Hahahaha.. (Specially to Anton!!)..
Setelah itu pun tantangan di mulai, wa ke resto dapet tantangan besar from mon ours dari jauh2 hari, makan salmon mentah!!.. Pertama wa liat yang terlintas cuma "wew.. kalo idup n gerak gimana neh..".. (maklum masih freak).. Plus dia pesen baby Octopus pula!! Dalam hati tambah buset semakin mencekam saja..
Waktu smua menu dtg.. reaksi pertama.... " heemmmmmmmmm" sambil narik nafas dalam2.. Bisa ga ya wa maem ini.. Percobaan pertama maem salmon.. Hemm kata si our sih muka wa kaya orang g karuan gt, kaya dah disiksa mpe mati.. Hahahaha..
Tantangan kedua octopus datang!! Jah pertama asli wa ngeri liatnya, gurita kecil utuh gt dimakan, tapi kok si ours maem wuenak tenan gt rasae.. Hahahaha.. Kebranian pun muncul mencoba, ternyataa.... Hemmm Enak juga coy!! Hahahaha.. Cuma untuk salmo mentah tetep angkat tangan deh... Hahahahahahahaha..
So far Happy day syalala.. kemaren.. Mercy mon Ours..
Kemaren benar-benar hari yang special n a lot happy.. Hahaha
Dari awal bangun tdr aja udah di buat senyum-senyum sendiri..
Bangun tidur wa denger lagu yang g aneh dari TV yang di nyalain ma my sister..
"Bolang si bolaaaangg... Si Bocah petualang..."
Dalam hati wa mikir buset, lagu opo sew iki kok yo dari dolo ga habis-habis acara si bolang iki... Tros tiba-tiba my sis nyletuk, "Bocah petualang opo ne, Bocah Ilang iyoooooo.. saben minggu menclok2 g tau pulang omah.." dengan nada orang jengkel karna denger tuh lagu kontan wa luangsung bangun sambil ngakak, may be dia juga ga suka ma tuh acara... Tros dia langsung nyanyi " Bolaangg si boollaaaanggg... Si bocaahh tukaangg ilaanggg (dengan nada si bolang).." Asli tambah ngakak jadinyaaa... Huahahahaha..
Tros bangun2 liat FB n ol bentar, nda lama siap2 lah, mao pgi ma ours mo ntn harpot.. Hahahaha.. Setelah sampe di sana untung deh Harpot g serame yang wa bayangkan, kemaren satu studio ga sampe 20 orang.. Huahahaha.. Sebetulnya sih agak terbawa sugesti, banyak yang bilang ni film jelek n membosankan, tapi buat wa sih lumayan lah g terlalu membosankan, tp apa daya sebelah eke sudah angop2 mpe mata berair.. itu tanda bahwa cukup membuat kantuk.. Haha.. Overall wa kasih nilai 7 lah.. Paling ga, ga separah Chun-Li, sampe bisa ngmg2 sambil ntn.. Hahahaha.. (Specially to Anton!!)..
Setelah itu pun tantangan di mulai, wa ke resto dapet tantangan besar from mon ours dari jauh2 hari, makan salmon mentah!!.. Pertama wa liat yang terlintas cuma "wew.. kalo idup n gerak gimana neh..".. (maklum masih freak).. Plus dia pesen baby Octopus pula!! Dalam hati tambah buset semakin mencekam saja..
Waktu smua menu dtg.. reaksi pertama.... " heemmmmmmmmm" sambil narik nafas dalam2.. Bisa ga ya wa maem ini.. Percobaan pertama maem salmon.. Hemm kata si our sih muka wa kaya orang g karuan gt, kaya dah disiksa mpe mati.. Hahahaha..
Tantangan kedua octopus datang!! Jah pertama asli wa ngeri liatnya, gurita kecil utuh gt dimakan, tapi kok si ours maem wuenak tenan gt rasae.. Hahahaha.. Kebranian pun muncul mencoba, ternyataa.... Hemmm Enak juga coy!! Hahahaha.. Cuma untuk salmo mentah tetep angkat tangan deh... Hahahahahahahaha..
So far Happy day syalala.. kemaren.. Mercy mon Ours..
23 July 2009
Cuci Motor
Sudah lama si Supra X125 wa ga di mandiin... Akhirnya hari ini pun mandi juga!! Hahahaha..
Mandinya keren pula pake busa-busa semprot gt kalo istilah orangnya sih "Ini sistem salju mas!".. Wa mpe mikir buju buset, emank Surabaya ada salju dari Hongkong.. Haha..
Terus terang sebelunya wa g pernah cuci motor di tempat beginian, biasanya sih di pinggiran yang goceng an.. Nah kesalahan fatal pun dimulai..
Greeengggg.. Bunyi knalpot wa trakir kali sebelum matiin mesin..
"Mas cuci motor..."
Si emas "Ow iya sebentar.."
My motor di bawa n ditaruh kaya alat hidrolik gt deh, biar g encok yang nyuci mpe bungkuk.. Hahaha..
Disiram pake air deh, alat nya pun boleh juga untuk sekelas cuci motor.. Nah di situ wa baru sadar.. Busyet lupa tanya brapa duit nih cuci motor, jaim donk uda masuk baru tanya kalo g cukup gimana.. Asem...
Dengan segera kekuatan mata clingak-clinguk liat org2 lain yang bayar..
Orang pertama waktu slese kaya ngluain duit 20rban gt, tapi terlihat kaya 2 lapis.. Wa langsung mikir buset tuh orang bayar 40rb!! Langsut liat kembalian 10rb dan beberapa lembar ribuan.. Dalam hati langsung melakukan kalkulasi.. Beh sekitar 25rb lah.. Gerakan pertama : Buka dompet > Shock > 20rb 1 lembar!! Bah!!.. Mulai keringat dingin...
Ga lama orang kedua sebelum wa pun slesai, langsung deh liat bayar brapa. Bah malah 50rb!! Tambah pucet.. Akhirnya g pake lama n gengsi2 an dateng deh ke yang nyuci (ada 4 org yg nyuci ma 1 kasir)..
"Mas brapaan thow cuci motornya.."
Heniiiiiiinggg...........
"Nem ewu mas..." (enam ribu mas..)
Juebles amit2.. langsung luegoooooo.. Hahahaha..
Akhirnya pun bisa tenang, liat si motor di cuci..
Menurut wa servicenya ok lah.. Untuk harga Rp 6.000,00 sangat lengkap n worthed.. Finishingnya di wax n ban pun dikasil penghitam.. Mantap tenan..
Akhirnya wa pun terkena efek kutukan ma2, dari dolo yang obrak2 buat cuci motor..
"Ntar kalo knalpot dah bolong baru kapok..."
N tadi wa liat buju buset knalpot wa mulai ada noda2 yang bisa berujung kebocoran karena karat.. Beh...
Abis gitu pulang dehh.....
Mandinya keren pula pake busa-busa semprot gt kalo istilah orangnya sih "Ini sistem salju mas!".. Wa mpe mikir buju buset, emank Surabaya ada salju dari Hongkong.. Haha..
Terus terang sebelunya wa g pernah cuci motor di tempat beginian, biasanya sih di pinggiran yang goceng an.. Nah kesalahan fatal pun dimulai..
Greeengggg.. Bunyi knalpot wa trakir kali sebelum matiin mesin..
"Mas cuci motor..."
Si emas "Ow iya sebentar.."
My motor di bawa n ditaruh kaya alat hidrolik gt deh, biar g encok yang nyuci mpe bungkuk.. Hahaha..
Disiram pake air deh, alat nya pun boleh juga untuk sekelas cuci motor.. Nah di situ wa baru sadar.. Busyet lupa tanya brapa duit nih cuci motor, jaim donk uda masuk baru tanya kalo g cukup gimana.. Asem...
Dengan segera kekuatan mata clingak-clinguk liat org2 lain yang bayar..
Orang pertama waktu slese kaya ngluain duit 20rban gt, tapi terlihat kaya 2 lapis.. Wa langsung mikir buset tuh orang bayar 40rb!! Langsut liat kembalian 10rb dan beberapa lembar ribuan.. Dalam hati langsung melakukan kalkulasi.. Beh sekitar 25rb lah.. Gerakan pertama : Buka dompet > Shock > 20rb 1 lembar!! Bah!!.. Mulai keringat dingin...
Ga lama orang kedua sebelum wa pun slesai, langsung deh liat bayar brapa. Bah malah 50rb!! Tambah pucet.. Akhirnya g pake lama n gengsi2 an dateng deh ke yang nyuci (ada 4 org yg nyuci ma 1 kasir)..
"Mas brapaan thow cuci motornya.."
Heniiiiiiinggg...........
"Nem ewu mas..." (enam ribu mas..)
Juebles amit2.. langsung luegoooooo.. Hahahaha..
Akhirnya pun bisa tenang, liat si motor di cuci..
Menurut wa servicenya ok lah.. Untuk harga Rp 6.000,00 sangat lengkap n worthed.. Finishingnya di wax n ban pun dikasil penghitam.. Mantap tenan..
Akhirnya wa pun terkena efek kutukan ma2, dari dolo yang obrak2 buat cuci motor..
"Ntar kalo knalpot dah bolong baru kapok..."
N tadi wa liat buju buset knalpot wa mulai ada noda2 yang bisa berujung kebocoran karena karat.. Beh...
Abis gitu pulang dehh.....
After Married
Ini mudah-mudahan menjadi renungan buat anda semua yang sudah menikah. Lucu namun juga bisa menjadi kenyataan, mungkin saja anda sendiri yang mengalami hal seperti ini.
Sebelum Tidur :
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.
Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months : masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!
Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya.
6 months : pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!
Balesin SMS:
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya.
6 months : macet bgt di jln nih.
6 years : ok.
Back from Work:
6 weeks : Honey, I’m home.
6 months : I’m BACK!!
6 years : What did you cook for us today??
Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli.
6 months : Aku membeli lukisan, cocok dengan suasana ruang tengah.
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau.
Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon.
6 months : Eh…ini buat kamu nih…
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH….
Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt…!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??.
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?
Apology:
6 weeks : Honey muffin, don’t you worry, I’ll never hold this against you.
6 months : Watch out! Don’t do it again.
6 years : What’s not to understand about what I just said??
Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu.
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Accident,kesandung.
6 weeks : honey,are you okay.Be careful next time.
6 months : sakit ga?klo sakit ke dokter gih.
6 years : makanya klo jalan liat2 donk.jangan maen sruduk aja
Peace!! Hahahaha
Sebelum Tidur :
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.
Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months : masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!
Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya.
6 months : pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!
Balesin SMS:
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya.
6 months : macet bgt di jln nih.
6 years : ok.
Back from Work:
6 weeks : Honey, I’m home.
6 months : I’m BACK!!
6 years : What did you cook for us today??
Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli.
6 months : Aku membeli lukisan, cocok dengan suasana ruang tengah.
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau.
Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon.
6 months : Eh…ini buat kamu nih…
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH….
Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt…!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??.
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?
Apology:
6 weeks : Honey muffin, don’t you worry, I’ll never hold this against you.
6 months : Watch out! Don’t do it again.
6 years : What’s not to understand about what I just said??
Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu.
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Accident,kesandung.
6 weeks : honey,are you okay.Be careful next time.
6 months : sakit ga?klo sakit ke dokter gih.
6 years : makanya klo jalan liat2 donk.jangan maen sruduk aja
Peace!! Hahahaha
Kenapa Kentut Ada yang Bau dan Tidak?
Makanan telur dan daging memicu bau kentut alias buang angin yang tajam. Sedangkan biji-bijian tidak meningkatkan bau kentut. Kenapa bau kentut berbeda-beda?
buang angin adalah gas yang berasal dari pencernaan manusia yang sumbernya bermacam-macam.
Bisa berasal dari udara yang masuk ke tubuh atau gas yang dihasilkan dari reaksi kimia dalam usus atau bisa juga gas yang dihasilkan oleh bakteri-bakteri yang hidup dalam usus.
Kebanyakan gas yang masuk ke dalam tubuh merupakan gas oksigen yang masuk melalui udara. Pada saat udara mencapai usus besar, sebagian besar yang tertinggal adalah nitrogen.
Reaksi kimia antara asam perut dan cairan usus menghasilkan karbondioksida, yang juga merupakan komponen dari udara dan merupakan produk dari aktivitas bakteri. Sementara, bakteri juga menghasilkan hidrogen dan metan.
Selain itu makanan apa yang dimakan, bakteri apa yang hidup di dalam usus, serta berapa lama manusia menahan buang anginnya juga menentukan ketajaman gas yang tercipta di dalam tubuh. Semakin lama buang angin ditahan, maka kandungan nitrogennya semakin tinggi.
Sementara bau yang ditimbulkan dari buang angin ini berasal dari campuran gas hidrogen sulfida dan merkapturat, dan campuran ini mengandung belerang.
Jika mengonsumsi makanan yang mengandung belerang tinggi dan sulfida yang dihasilkan oleh bakteri dalam usus juga bertambah, ini akan membuat bau dari kentut ini semakin meningkat. Jika makanan jauh unsur-unsur tersebut bau kentut pun akan tak berasa.
Lamanya bau buang angin bisa tercium ke hidung orang lain tergantung dari kelembaban udara, temperatur sekitar, kecepatan angin, jarak antar manusianya serta besarnya molekul yang dikeluarkan. Namun, biasanya waktu yang diperlukan rata-rata 13-20 detik.
Sementara itu, suara yang keluar pada saat buang angin dihasilkan dari getaran pada saat dubur terbuka. Suara ini tergantung dari kesesakan otot, kecepatan perjalanan udara, campuran gas dan lemak tubuh.
Rata-rata manusia memproduksi gas hingga mencapai 1,5 liter gas per hari. Tidak ada perbedaan frekuensi buang angin antara perempuan dan laki-laki, tapi laki-laki cenderung memiliki suara buang angin yang lebih besar dibandingkan perempuan.
Jadi kentut adalah proses yang sangat alami. Kentut bukan aib, asalkan pada tempat dan waktu yang benar sehingga tidak mengganggu orang lain dan memalukan diri Anda sendiri.
buang angin adalah gas yang berasal dari pencernaan manusia yang sumbernya bermacam-macam.
Bisa berasal dari udara yang masuk ke tubuh atau gas yang dihasilkan dari reaksi kimia dalam usus atau bisa juga gas yang dihasilkan oleh bakteri-bakteri yang hidup dalam usus.
Kebanyakan gas yang masuk ke dalam tubuh merupakan gas oksigen yang masuk melalui udara. Pada saat udara mencapai usus besar, sebagian besar yang tertinggal adalah nitrogen.
Reaksi kimia antara asam perut dan cairan usus menghasilkan karbondioksida, yang juga merupakan komponen dari udara dan merupakan produk dari aktivitas bakteri. Sementara, bakteri juga menghasilkan hidrogen dan metan.
Selain itu makanan apa yang dimakan, bakteri apa yang hidup di dalam usus, serta berapa lama manusia menahan buang anginnya juga menentukan ketajaman gas yang tercipta di dalam tubuh. Semakin lama buang angin ditahan, maka kandungan nitrogennya semakin tinggi.
Sementara bau yang ditimbulkan dari buang angin ini berasal dari campuran gas hidrogen sulfida dan merkapturat, dan campuran ini mengandung belerang.
Jika mengonsumsi makanan yang mengandung belerang tinggi dan sulfida yang dihasilkan oleh bakteri dalam usus juga bertambah, ini akan membuat bau dari kentut ini semakin meningkat. Jika makanan jauh unsur-unsur tersebut bau kentut pun akan tak berasa.
Lamanya bau buang angin bisa tercium ke hidung orang lain tergantung dari kelembaban udara, temperatur sekitar, kecepatan angin, jarak antar manusianya serta besarnya molekul yang dikeluarkan. Namun, biasanya waktu yang diperlukan rata-rata 13-20 detik.
Sementara itu, suara yang keluar pada saat buang angin dihasilkan dari getaran pada saat dubur terbuka. Suara ini tergantung dari kesesakan otot, kecepatan perjalanan udara, campuran gas dan lemak tubuh.
Rata-rata manusia memproduksi gas hingga mencapai 1,5 liter gas per hari. Tidak ada perbedaan frekuensi buang angin antara perempuan dan laki-laki, tapi laki-laki cenderung memiliki suara buang angin yang lebih besar dibandingkan perempuan.
Jadi kentut adalah proses yang sangat alami. Kentut bukan aib, asalkan pada tempat dan waktu yang benar sehingga tidak mengganggu orang lain dan memalukan diri Anda sendiri.
Efek Buruk Penggunaan BlackBerry
Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya.
Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang...
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "Harap Bersabar... User BlackBerry".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang...
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Langganan PayTV (IndoVision, TelkomVision, dll) tapi juga nggak pernah ditonton.
19. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
20. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Ga bisa taro di kantong, tas.. Uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang...
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "Harap Bersabar... User BlackBerry".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang...
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Langganan PayTV (IndoVision, TelkomVision, dll) tapi juga nggak pernah ditonton.
19. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
20. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Ga bisa taro di kantong, tas.. Uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
Make It Mine
Sambil muter lagu Jason Mraz - Make It Mine
"Wake up every one..."
Good Morning to mon ours and to everybody.. Hahahahaha..
Online lagi di kampus sambil skali lagi iseng2 isi blog kuntil buatan td malam..
G tau sih mau ngomong apaan, yang penting pagi ini ceria lah.. Bangun dengan nyenyak, ga pake di obrak ama "satpol PP" nya rumah lalu bangun kaya orang kaget seolah rumah mau dibakar masa aja.. Hahahahaha.. Lalu bangun-bangun dah di sambut salam ceria dari Ours.. Mantap tenan deh, mpe pertama kali dalam setahun terakhir, wa bangun tidur luangsung mandi2 yah emank ada acara pindah buku tabungan sew td ke Holy places alias "Septic Tank".. Hahahahaha..
Yeah times to work.. Kerjo2..
"Wake up every one..."
Good Morning to mon ours and to everybody.. Hahahahaha..
Online lagi di kampus sambil skali lagi iseng2 isi blog kuntil buatan td malam..
G tau sih mau ngomong apaan, yang penting pagi ini ceria lah.. Bangun dengan nyenyak, ga pake di obrak ama "satpol PP" nya rumah lalu bangun kaya orang kaget seolah rumah mau dibakar masa aja.. Hahahahaha.. Lalu bangun-bangun dah di sambut salam ceria dari Ours.. Mantap tenan deh, mpe pertama kali dalam setahun terakhir, wa bangun tidur luangsung mandi2 yah emank ada acara pindah buku tabungan sew td ke Holy places alias "Septic Tank".. Hahahahaha..
Yeah times to work.. Kerjo2..
A Start New Day
EEEaaaaaaaaaaa..
Ini adalah awal mula ke isengan saya membuat blog.. Hahahaha =P..
Pertama kali melihat blog ini yang terlintas cuma satu... "Kok kosong bener ni blog? Sepi pula...".. Pasti semua menjawab " Ya iya lah wong baru lu ikin 2 menit 12 detik yang lalu...." Huahahahaha..
Yah smoga blog ini bisa daku lanjtin update terus, n berisi hal2 yang menarik (bagi gue, kalo lu g suka ke laut aje!! Lol=p) sehingga bisa buat ngisi2 waktu luang para pengguna internet yang nguanggur pwol terutama pengguna Facebook yang udah bosen mao diapain lagi tuh FB nya ato yang lagi maen game FB nunggu tuh energy full!! Hahahaha...
Buset dah jam 2 pagi!! Tidur dolo deh.. Dalam bahasa Korea " Turu sek yeoh"
God Bless
Ini adalah awal mula ke isengan saya membuat blog.. Hahahaha =P..
Pertama kali melihat blog ini yang terlintas cuma satu... "Kok kosong bener ni blog? Sepi pula...".. Pasti semua menjawab " Ya iya lah wong baru lu ikin 2 menit 12 detik yang lalu...." Huahahahaha..
Yah smoga blog ini bisa daku lanjtin update terus, n berisi hal2 yang menarik (bagi gue, kalo lu g suka ke laut aje!! Lol=p) sehingga bisa buat ngisi2 waktu luang para pengguna internet yang nguanggur pwol terutama pengguna Facebook yang udah bosen mao diapain lagi tuh FB nya ato yang lagi maen game FB nunggu tuh energy full!! Hahahaha...
Buset dah jam 2 pagi!! Tidur dolo deh.. Dalam bahasa Korea " Turu sek yeoh"
God Bless
Subscribe to:
Posts (Atom)
