kekonyolan yang hanya ada di Indonesia

Sebuah pensil

Seorang anak bertanya kepada neneknya yang sedang menulis sebuah surat .

"Nenek lagi menulis tentang pengalaman kita ya? atau tentang aku?" Mendengar pertanyaan si cucu, sang nenek berhenti menulis dan berkata kepada cucunya,

"Sebenarnya nenek sedang menulis tentang kamu, tapi ada yang lebih penting dari isi tulisan ini yaitu pensil yang nenek pakai." "Nenek harap kamu bakal seperti pensil ini ketika kamu besar nanti" ujar si nenek lagi.

Mendengar jawab ini, si cucu kemudian melihat pensilnya dan bertanya kembali kepada si nenek ketika dia melihat tidak ada yang istimewa dari pensil yang nenek pakai. "Tapi nek sepertinya pensil itu sama saja dengan pensil yang lainnya." Ujar si cucu. Si nenek kemudian menjawab, "Itu semua tergantung bagaimana kamu melihat pensil ini." "Pensil ini mempunyai 5 kualitas yang bisa membuatmu selalu tenang dalam menjalani hidup, kalau kamu selalu memegang prinsip-prinsip itu di dalam hidup ini." Si nenek kemudian menjelaskan 5 kualitas dari sebuah pensil.

"Kualitas pertama, pensil mengingatkan kamu kalo kamu bisa berbuat hal yang hebat dalam hidup ini. Layaknya sebuah pensil ketika menulis, kamu jangan pernah lupa kalau ada tangan yang selalu membimbing langkah kamu dalam hidup ini. Kita menyebutnya tangan Tuhan, Dia akan selalu membimbing kita menurut kehendakNya" .



"Kualitas kedua, dalam proses menulis, nenek kadang beberapa kali harus berhenti dan menggunakan rautan untuk menajamkan kembali pensil nenek. Rautan ini pasti akan membuat si pensil menderita. Tapi setelah proses meraut selesai, si pensil akan mendapatkan ketajamannya kembali. Begitu juga dengan kamu, dalam hidup ini kamu harus berani menerima penderitaan dan kesusahan, karena merekalah yang akan membuatmu menjadi orang yang lebih baik".

"Kualitas ketiga, pensil selalu memberikan kita kesempatan untuk mempergunakan penghapus, untuk memperbaiki kata-kata yang salah. Oleh karena itu memperbaiki kesalahan kita dalam hidup ini, bukanlah hal yang jelek. Itu bisa membantu kita untuk tetap berada pada jalan yang benar"..

"Kualitas keempat, bagian yang paling penting dari sebuah pensil bukanlah bagian luarnya, melainkan arang yang ada di dalam sebuah pensil. Oleh sebab itu, selalulah hati-hati dan menyadari hal-hal di dalam dirimu".

"Kualitas kelima, adalah sebuah pensil selalu meninggalkan tanda/goresan. Seperti juga kamu, kamu harus sadar kalau apapun yang kamu perbuat dalam hidup ini akan meninggalkan kesan. Oleh karena itu selalulah hati-hati dan sadar terhadap semua tindakan".

5 Tips Unik Berkaitan dengan Keadaan darurat

1. Nomor darurat.

Nomor darurat untuk telepon genggam adalah 112. Jika Anda sedang di daerah yang sulit menerima sinyal HP dan perlu memanggil pertolongan, silahkan tekan 112, maka HP akan mencari network yang ada untuk menyambungkan nomor darurat bagi Anda. Yang menarik, nomor 112 dapat ditekan biarpun keypad di-lock. Cobalah.

2. Baterai cadangan tersembunyi

Kalau baterai HP Nokia Anda hampir habis, padahal Anda sedang menunggu telpon penting, silahkan tekan *3370#, maka telpon Anda otomatis restart dan baterai akan bertambah 50%. Baterai cadangan ini akan terisi waktu Anda mencharge HP Anda.

3. Kunci remote mobil Anda ketinggalan di dalam mobil?

Kalau kunci Anda ketinggalan di dalam mobil dan remote cadangannya di rumah, maka telponlah orang rumah dengan HP, lalu dekatkan HP Anda ke mobil kurang lebih 30cm, dan minta orang rumah untuk mendekatkan remotenya ke telepon yang dipakainya lalu menekan tombol pembuka pada remote cadangan tersebut. Voila... mobil Anda pun akan terbuka!

4. Cek keabsahan mobil/motor (Jakarta area only)

Contoh: Ketik metro b86301o (nomer polisi kendaraan), kirim ke 1717, nanti akan ada balasan dari kepolisian mengenai data" kendaraan tersebut. Tips ini juga berguna untuk mengetahui data" mobil bekas yang hendak Anda beli/incar.

5. Dirampok di ATM

Jika jiwa Anda terancam karena sedang ditodong penjahat dan Anda diminta untuk mengeluarkan uang dari ATM, maka Anda bisa minta pertolongan diam" dengan memberikan nomor pin secara terbalik. Misal nomer asli pin Anda 1234, bila diinput 4321 di ATM maka mesin tetap akan mengeluarkan uang tapi juga tanda bahaya ke kantor polisi tanpa diketahui penjahat tsb. Fasilitas ini tersedia di seluruh ATM tapi hanya sedikit orang yang tahu. Tolong sebarkan info ini kepada yang lain.

Semoga bermanfaat.

Hukum Kekekalan Terbaru (New Discovery)

Masih pada ingat kan dulu pas jaman2 SMA kita diajarin
3 Hukum Kekekalan...
Masih pada inget gak??
yaitu:
a. Hukum Kekekalan Massa
b. Hukum Kekekalan Energi
c. Hukum Kekekalan Momentum

Nah, baru2 ini telah ditemukan lagi 2 Hukum Kekekalan Baru...
Konon Hukum2 ini ditemukan oleh seorang Professor yg berasal dari Indonesia
ini dia hukum2nya:

Hukum Pertama
The Law of Continous Supply of Stupidity.

Misalkan pada suatu hari anda sedang naik mobil, tiba- tiba di depan anda terdapat becak yg nyelonong seenaknya dan membuat anda kaget membanting stir ke kanan. Secara otomatis otak anda memerintahkan sel-sel syaraf utk mengirimkan command ke mulut anda. Automatically, anda pun berteriak,"ooo..dasar becak goblok..". Tukang becak itu pun secara otomatis akan menjawab, tentu saja dengan amplitudo suara yg lebih kecil,"ya kalo pinter saya ndak mbecak pak..".

Nah, misalkan anda mempunyai kapabilitas untuk mengambil satu tukang becak tadi untuk mengajarinya berbagai macam ilmu, maka tukang becak tadi akan menjadi pintar. Akibat dari kepintarannya ini, dia melihat berbagai peluang lain untuk mendapatkan nasib lebih baik. Sebagai akibatnya, tukang becak ini akan berhenti mbecak.

Konsekwensinya, becak milik juragan becak ini ndak ada yg narik. Persis seperti aliran elektron akibat adanya beda potensial, yg menyebabkan adanya "hole", "hole" becak ini akan diisi oleh calon tukang becak potensial yg lain, yg memang kepingin mbecak. Akibatnya, ketika anda nyetir mobil di jalan, kemungkinan besar anda akan mengalami kejadian yg sama. "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.."

Dengan demikian, jika laju kedatangan orang yg kita anggap goblok ini jauh lebih tinggi daripada orang pinter, maka untuk tiap orang pinter, tersedia banyak sekali orang goblok.

Perhatian : hukum ini tidak berlaku untuk orang yg mbecak karena kepingin olah raga.

Hukum Kedua

The Law of the Stupid Rich - Smart Poor Pyramid

Misalkan anda sebagai ilmuwan menjumpai orang2 yg goblok tapi kaya. Anda sebagai orang pinter bertanya-tanya," kok bisa orang-orang goblok ini kaya?, dia kan ndak sekolah?". Nah, hal ini dapat diterangkan sebagai berikut : Anda telah memilih jalan hidup sebagai orang pinter, dimana per defini adalah "orang yang mencari hidup dengan menjual kepintarannya". Kepintaran itu sendiri adalah hal yang tidak bisa langsung mengenyangkan perut. Agar bisa mengenyangkan perut, pintar itu harus dikonversi.

Cara mengkonversinya adalah dengan menjual kepintaran anda, pada orang yg tidak sekolah dan tidak tahu apa-apa, tidak mengerti integral dan diferensial tingkat 2, tidak lulus kalkulus I, II, dan III, gagal memahami hukum Newton dan mekanika, susah mencerna hukum-hukum termodinamika, kagum dan terpesona melihat aplikasi ilmu robotika, tapi dia KAYA.

Hal ini lebih merupakan konsekuensi dari jalan hidup yang anda pilih, yaitu menjadi orang pinter. Agar anda bisa makan, anda butuh orang yg goblok, tapi kaya. Perjumpaan ini akan terjadi karena sifatnya memang "yin" dan "yang", saling melengkapi. Karena itulah anda akan jarang sekali menjumpai orang yg pinter tapi kaya, dia pasti tidak butuh anda, karena
dia sudah punya semuanya... Anda juga akan jarang bahkan malas menjumpai orang yg pinter tapi miskin, karena dia pasti adalah saingan anda... Anda akan lebih muales lagi ketemu orang goblok tapi miskin, karena kemungkinan besar dia adalah
tukang becak pada hukum pertama.

Dengan demikian, telah diuraikan bahwa anda akan selalu terhimpit di dalam piramida ini. Akan susah sekali bagi anda utk naik ke puncak piramida, terutama sekali karena
1. sifat utama dari pintar adalah nearly irreversible. Sekali anda pintar, maka hampir tidak mungkin anda bisa kembali menjadi goblok.
2. Anda nggak pegang uang.. dengan demikian, diperlukan energi eksitasi yg sangat besar untuk bisa naik ke orbital "goblok tapi kaya". Tetapi bagaimanapun anda masih lumayan.. paling jauh anda kan cuma pinter... lha saya ini lebih parah...saya ini sudah terlanjur jenius....!!!

Tipe Lelaki ditentukan dari cara kencing

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki juling:
Men-curi2 pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,
tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali2 baunya
sudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu

Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing

Lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

Lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

Lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

Lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

Lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

Lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

Lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

Lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

Lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

Lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing
beberapa tetes lagi

Lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

Arti baru kosa kata bahasa Indonesia Entri kata-kata terbaru yang masuk ke Kamus Umum Bahasa Indonesia

Cerai:
Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari menikah

Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.

Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.

Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.

Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahannya.

Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.

Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.

Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan. Aku masih belum terluka"

Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.

Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.

Sekarang giliran Pilm Kungfu!!

Hal-hal yang Ada di Film Kungfu China Dan tidak Akan Kita temukan sehari-Hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh oleh Musuh saat si jagoan masih muda, Dan si Jagoan Akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya

2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh Berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu. Seorang wanita, harus melalui proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak pendekar centil ye...)

Ciri "Khas" Pilm India

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang Dan entah dari mana 100 orang lainnya
Akan muncul dari antah berantah Dan Bergabung Menari bersama mereka.(penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan Menemukan bahwa is tokoh jahat yang Dilawannya Sebenarnya adalah saudara kandungnya, Wanita Tua yang mencarinya adalah ibunya Dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim Adalah Pamannya Dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul Adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara Kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling Dan berputar2 Sambil bernyanyi Dan muncul lagi dengan Pakaian Berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon Kelapa, bernyanyi, saling memandang Dan Memalingkan muka menggoda Dan berganti Pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik Nafas....

9. Jagoan gak boleh liat pohon Dan tiang Listrik, pasti joget dulu muter2 Dan tiba2 Wanitanya Muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan Dan is wanita Gampang mengucur bak keran air, tapi cepat Juga Kering Dan langsung joget mbok, BRAVO...

Tool is an sang are die Truck... =P

Baru dapet dari forum sebelah.. UAsli SUROBOYO... Mantap tenan truk e.. Hahahaha

Try Again

Ni wa kasih link lagu buat orang-orang yang mulai merasa mentok dan menyerah akan kelanjutan cinta.. Lagu ini bener-bener menguatkan wa di saat sudah merasa mentok.. Tapi at least just try again.. It will be better... Let's Try Again Mon Ours...

TRY AGAIN

Hush now don't you cry
There will be a better day
I promise you...
We can work it out
But only if you let me know
What's on your mind

Baby, you thought it was forever
Through any kind of weather
But some day you will find what your searching for

Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Stumble and fall
Its the heart of it all
When you fall down (down)
Just try again

Smile now, let it go
Hey, you will never be alone
I promise you
If you can't fight the feeling (Oh yeah)
Surrender in you heart
Remember love will set you free

Baby, you thought it was forever
You would always be together
But some day you will find what your searching for

Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love
Stumble and fall
Its the heart of it all
When you fall down (down)
Just try again
Baby when a heart is crying
Its sometimes feels like dying
The tear drops fall like rain

Baby, you thought it was forever...
You would always be together
But some day you will find what you're searching for

Try again
Never stop believing
Try Again
Don't give up on your love

Mon Ours, i hope u read it..

Link : http://www.4shared.com/get/40192066/6ccf763/Westlife_-_Try_Again.html

Cintailah Aku Apa Adanya

Suami saya adalah seorang insinyur, saya mencintai sifatnya yang alami dan Saya menyukai perasaan hangat yang muncul dihati saya ketika saya bersandar di bahunya yang bidang.

Tiga tahun dalam masa perkenalan, dan dua tahun dalam masa pernikahan,saya harus akui, bahwa saya mulai merasa lelah, alasan-alasan saya mencintainya dulu telah berubah menjadi sesuatu yang menjemukan. Saya seorang wanita yang sentimentil dan benar-benar sensitif sertaberperasaan halus. Saya merindukan saat-saat romantis seperti seorang anak yang menginginkan permen. Tetapi semua itu tidak pernah saya dapatkan.

Suami saya jauh berbeda dari yang saya harapkan. Rasa sensitif-nya kurang. Dan ketidakmampuannya dalam menciptakan suasana yang romantis dalam pernikahan kami telah mementahkan semua harapan saya akan cinta yang ideal.

Suatu hari, saya beranikan diri untuk mengatakan keputusan saya kepadanya, bahwa saya menginginkan perceraian.

"Mengapa?", dia bertanya dengan terkejut. "Saya lelah, kamu tidak pernah bisa memberikan cinta yang saya inginkan". Dia terdiam dan termenung sepanjang malam di depan komputernya, tampak seolah-olah sedang mengerjakan sesuatu, padahal tidak.

Kekecewaan saya semakin bertambah, seorang pria yang bahkan tidak dapat mengekspresikan perasaannya, apalagi yang bisa saya harapkan darinya? Dan akhirnya dia bertanya, "Apa yang dapat saya lakukan untuk merubah pikiranmu?".

Saya menatap matanya dalam-dalam dan menjawab dengan pelan, "Saya punya pertanyaan, jika kau dapat menemukan jawabannya di dalam hati saya, saya akan merubah pikiran saya: Seandainya, saya menyukai setangkai bunga indah yang ada di tebing gunung dan kita berdua tahu jika kamu memanjat gunung itu, kamu akan mati.

Apakah kamu akan melakukannya untuk saya?" Dia termenung dan akhirnya berkata, "Saya akan memberikan jawabannya besok.". Hati saya langsung gundah mendengar responnya.

Keesokan paginya, dia tidak ada di rumah, dan saya menemukan selembar kertas dengan oret-oretan tangannya dibawah sebuah gelas yang berisi susu hangat yang bertuliskan ... "Sayang, saya tidak akan mengambil bunga itu untukmu, tetapi ijinkan saya untuk menjelaskan alasannya." Kalimat pertama ini menghancurkan hati saya. Saya melanjutkan untuk membacanya.

"Kamu bisa mengetik di komputer dan selalu mengacaukan program di PC-nya dan akhirnya menangis di depan monitor, saya harus memberikan jari-2 saya supaya bisa membantumu dan memperbaiki programnya. Kamu selalu lupa membawa kunci rumah ketika kamu keluar rumah, dan saya harus memberikan kaki saya supaya bisa mendobrak pintu, dan membukakan pintu untukmu ketika pulang. Kamu suka jalan-jalan ke luar kota tetapi selalu nyasar di tempat-tempat baru yang kamu kunjungi, saya harus menunggu di rumah agar bisa memberikan mata saya untuk mengarahkanmu. Kamu selalu pegal-pegal pada waktu "teman baikmu" datang setiap bulannya, dan saya harus memberikan tangan saya untuk memijat kakimu yang pegal. Kamu senang diam di rumah, dan saya selalu kuatir kamu akan menjadi "aneh". Dan harus membelikan sesuatu yang dapat menghiburmu di rumah atau meminjamkan lidahku untuk menceritakan hal-hal lucu yang aku alami. Kamu selalu menatap komputermu, membaca buku dan itu tidak baik untuk kesehatan matamu, saya harus menjaga mata saya agar ketika kita tua nanti, saya masih dapat menolong mengguntingkan kukumu dan mencabuti ubanmu. Tanganku akan memegang tanganmu, membimbingmu menelusuri pantai, menikmati matahari pagi dan pasir yang indah. Menceritakan warna-warna bunga yang bersinar dan indah seperti cantiknya wajahmu.

"Tetapi sayangku, saya tidak akan mengambil bunga itu untuk mati. Karena, saya tidak sanggup melihat air matamu mengalir menangisi kematianku. Sayangku, saya tahu, ada banyak orang yang bisa mencintaimu lebih dari saya mencintaimu. Untuk itu sayang, jika semua yang telah diberikan tanganku, kakiku, mataku, tidak cukup bagimu. Aku tidak bisa menahan dirimu mencari tangan, kaki, dan mata lain yang dapat membahagiakanmu."

Air mata saya jatuh ke atas tulisannya dan membuat tintanya menjadi kabur, tetapi saya tetap berusaha untuk membacanya.

"Dan sekarang, sayangku, kamu telah selasai membaca jawaban saya. Jika kamu puas dengan semua jawaban ini, dan tetap menginginkanku untuk tinggal di rumah ini, tolong bukakan pintu rumah kita, saya sekarang sedang berdiri disana menunggu jawabanmu. Jika kamu tidak puas, sayangku, biarkan aku masuk untuk membereskan barang-barangku, dan aku tidak akan mempersulit hidupmu. Percayalah, bahagiaku bila kau bahagia."

Saya segera berlari membuka pintu dan melihatnya berdiri di depan pintu dengan wajah penasaran sambil tangannya memegang susu dan roti kesukaanku.

Oh, kini saya tahu, tidak ada orang yang pernah mencintai saya lebih dari dia mencintaiku.

Itulah cinta, di saat kita merasa cinta itu telah berangsur-angsur hilang dari hati kita karena kita merasa dia tidak dapat memberikan cinta dalam wujud yang kita inginkan, maka cinta itu sesungguhnya telah hadir dalam wujud lain yang tidak pernah kita bayangkan sebelumnya.

Seringkali yang kita butuhkan adalah memahami wujud cinta dari pasangan kita, dan bukan mengharapkan wujud tertentu.

Terlambat 1 Bulan

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu....

Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

== Esoknya Di Kantor PLN... ==

Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"

Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin!!!!"

Suami : "!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?"

Great Book!!

Ni buku yang dah lama wa cari n ternyata isinya muantap!!!! Ni ringkasan dari webnya, ntar kalo dah habis baca wa kasih review.. THX..

Dari web nya:



Ada ratusan juta orang, bahkan milyaran orang di dunia yang sudah berada di dunia kerja. Dan masih ada ratusan juta mahasiswa yang akan memasuki dunia kerja. Dari sekian banyak orang yang sudah ataupun akan memasuki dunia kerja, biasanya hanya sekitar 2% yang mampu mencapai karir puncak dan benar-benar sukses. Bagaimana dengan 98% lainnya? Apakah sesungguhnya mereka ingin mencapai puncak karir? Apabila jawabannya adalah ‘Ya’, lalu apa yang membuat mereka tetap berada di bawah, di tengah, dan bukan di puncak?

Bagaimanapun kamu mengartikan arti sukses, saya yakin bahwa kamu setuju bahwa 2% yg berada di puncak suatu perusahaan dapat diartikan sebagai seseorang yang sudah dapat dikategorikan sukses.

Tidak susah untuk menjadi bagian dari kategori 2% apabila kamu tahu caranya. Di dalam buku ini, saya akan memberikan semua tools yang kamu butuhkan untuk berada di puncak. Untuk bisa sukses, pertama, kamu harus tahu semua tools yang dapat membuka mata, telinga, dan hati kamu. Tools inilah yang dapat membuat kamu menggunakan otak kiri (rasional) dan otak kanan (kreatif) secara maksimal. Tools inilah yang dapat membantu kamu menjadi seseorang yang kompetitif di lingkungan kerja dan dibutuhkan di perusahaan-perusahaan besar. Kedua, kamu harus selalu membawa tools tersebut setiap saat, ke mana saja kamu pergi. Dan jangan lupa untuk menggunakannya semaksimal mungkin.

Kamu tidak usah menunggu berumur 50 tahun untuk menjadi seseorang yang sukses. Bacalah buku ini sampai selesai, karena di buku inilah banyak pengetahuan dan pengalaman yang bisa kamu pelajari supaya kamu tahu bagaimana untuk bisa meraih sukses lebih cepat.